Muertes de perro

N. del A. Tomo prestado el título de esta entrada de la genial novela de Francisco Ayala, para plantear con ustedes un tema de debate: si un tirano debe morir ajusticiado, asesinado, encarcelado y simplemente de viejo. Sí, por supuesto, escribo esto a raíz de la honorable muerte del señor Gadafi.

Año II opus 78

¿Y ahora qué? Espero que no quieran tirarlo al mar, como se hizo con Ben Laden. Si tiraran al Mediterráneo a todos los tiranos, nos quitaban todas las banderas azules de nuestras playas. Según se dice, el bueno de Muammar al Gadafi, un noble dictador que ejerció su vesanía con absoluta lealtad al código ético del tirano (represión, culto a si mismo, megalomanía, excentricidad, tendencias dinásticas y desmedido afán de lucro) fue alcanzado en la coronilla por una bomba de las fuerzas de la OTAN, un hecho que me sorprende, ya que como todo el mundo sabe, la misión de las fuerzas aliadas es proteger a la población civil, no bombardearla. Seguro que tiene que haber una explicación satisfactoria. Y también se dice que una vez herido fue trasladado en busca de ayuda médica, pero sólo le administraron unos gramos de plomo por vía intracraneal. Las urgencias están allí peor que en España. 

Harmodio y Aristogitón, conocidos como Los Tiranicidas, por haberse cepillado al
tirano Hiparco de Atenas. Por la gesto de Harmodio, debió partirlo en dos.

Todo esto lo saben ustedes ya, lo que me llama la atención es el modo de morir de esta criatura, que recuerda necesariamente la muerte de Ben Laden (tiroteado y arrojado subrepticiamente al mar como un residuo nuclear) o la de Saddam Hussein (ahorcado en directo por  TV). Muertes sin lugar a dudas ejemplarizantes, ante lo cual yo planteo: ¿Deben morir así o ser juzgados?

Otros dictadores de los muchos que dio el siglo XX han tenido fines muy distintos. Voy a repasar algunos, pero es imposible que nombre a todos, así que pido perdón de antemano a aquellos tiranos que no cite,  y que sepan que están presentes en mis pensamientos y mis oraciones.

Empiezo por los que han terminado sus días de forma violenta, además de los que ya he citado antes. Otros ejemplos:

Nicolae Ceaucescu, fusilado en 1989, también probó su propia medicina con presencia de las cámaras.

Pol Pot, fue ayudado a morir por sus propios Jemeres Rojos en 1989, después de haber puesto Camboya manga por hombro, masacrado a un millón de personas y declarar ante la prensa, que "él no era un hombre violento".

Benito Mussolini fue fusilado en 1945 en Milán y su cuerpo ultrajado junto al de Clara Petacci, que pagó con su vida haberse arrimado al Duce, un calvo con mala leche.

Adolf Hitler murió de su propia mano en 1945 después de haberse salvado de, dicen, cuarenta y dos atentandos contra su persona. Como amante de la eficacia alemana que era, debió pensar que eran todos unos inútiles y que si quería morir, tendría que encargarse él mismo. 

Otros dictadores han acabado su tiranía en los tribunales:

Hosni Mubarak supo cómo la  Primavera Árabe la sangre altera y cuando le detuvieron le dio un infarto. Afortunadamente, parece que va a a vivir para escuchar su sentencia.

Slobodan Milosevic, murió en 2010 en su celda de La Haya, lo que le valió para sustraerse de las acusaciones de genocidio que le imputaba el Tribunal, que entendía así que la Limpieza Étnica realizada en Bosnia, era en realidad algo tremendamente sucio.

Jorge Videla ha sido condenado ya por crímenes de lesa humanidad, con diversas entradas y salidas de la cárcel, pero no ha dicho aún lo más importante, no nos ha explicado todavía dónde están las personas desaparecidas bajo su régimen y que tantas madres siguen buscando.

Algunos dictadores consiguieron morir de viejos, en un hospital:

Augusto Pinochet fue juzgado en Londres y en Chile y murió en 2006, en un hospital, ya que verse todo el día metido en líos de abogados gasta mucho la salud.

Idi Amin Dada, salvaje como pocos, murió anciano en un hospital en 2003: Padecía de hipertensión, lo cual no es de extrañar si es cierto que acostumbraba a incluir a sus enemigos en su dieta. Hay que comer más verduras y menos disidentes. 

Josef Stalin, en 1953, se encontraba ya anciano en su dacha y sufrió un ataque. Tardó algunos días en morir los cuales pasó rodeado de sus colaboradores del Politburó que le miraban hipócritas, esperando con ansia su muerte. Millones de personas también lo deseaban desde sus tumbas.

Francisco Franco, para finalizar, unas notas sobre este adorable viejito que fue llamado junto a su Creador en 1975, en un Hospital con su propio nombre y a quien, con seguridad, instalaron en el Cielo en una nube de aislamiento, para evitar represalias de tantas y tantas almas españolas de su época que llegaron allí antes que él desde las cárceles o las paredes de los cementerios. 

Como ven, casi siempre la muerte nos impide que los tiranos acaben pagando sus culpas en la cárcel. Lo único que pido es que no lo tiren al Mediterráneo, que ya tienen bastantes problemas sus ecosistemas.

Tiresias y la cuestión de las proporciones

N. del A. Tiresias es uno de los personajes mitológicos que más me han impresionado desde que, siendo joven, leí su historia en el prólogo de una de las tragedias de Eurípides o en una revista del corazón, ya no recuerdo bien. El caso es que he visto escrito su nombre en un libro o en un almanaque, no estoy seguro, y me ha apetecido recordarle.

Opus 53

Es frecuente en la mitología griega que los personajes humanos sean, de una manera o de otra, profundamente desdichados. Los dioses disfrutaban mucho más, ahí tenemos el ejemplo de Zeus, quien después de frecuentar abnegadamente a su esposa Hera tantas veces como para ser el padre de todos los dioses, aún le quedaban ardores para buscar amantes entre todas las humanas que pasaban frente a la mira telescópica de su rayo. Incluso, como buen amante y villano, se tomaba la molestia de adoptar la forma más adecuada para seducir a la infeliz, véase, un toro (Europa), un cisne (Leda), una lluvia de oro (Dánae), un sátiro (Antíope), el marido (Alcmena) o incluso un hombre corriente (Sémele). En todos los casos, donde Zeus ponía el rayo, ponía la bala, pues de todos los encuentros nacían hijos, debido a que por su posición en el Olimpo, podía prescindir por completo de rutinas de planificación familiar. En tiempos del general Franco hubiera ganado el premio especial de natalidad y un puesto fijo en los documentales del NODO. 

En cambio, los personajes humanos eran casi siempre desdichados, empezando por las propias amantes de Zeus, que además de convertirlas en madres solteras, atraían las iras de Hera, lo cual no era cuestión baladí. Normalmente Zeus se encargaba del fruto de sus devaneos y lo colocaba bien, pero la madre acababa convertida en vaca, cuando menos.

No sé si Tiresias fue otro de esos personajes humanos de la mitología griega que tuvo una vida infeliz. Desde luego, tuvo una vida rarita de joven. O tonta, según se mire. Fue el mayor adivino de la Grecia mitológica y un sabio, aunque esos dones le fueron otorgados precisamente por no pensar bien las cosas antes de hacerlas. En fin, juzguen ustedes.

Siendo joven, Tiresias andaba por un bosque donde vio copular dos serpientes. No me pregunten detalles, que no sé como lo hacen ni me lo imagino. Tiresias, imprudentemente, las separó. A mi no me parece una ofensa tan grave, pero a las divinidades que protegían el bosque sí, por lo que le infligieron un duro castigo para aquella época: le convirtieron en mujer. No se ofendan señoras, en aquella Grecia en que las mujeres estaban condenadas a un gineceo en el mejor de los casos, el castigo era desproporcionado. Pasados ocho años, se encontraba una mañana  nuevamente en el mismo bosque, cuando encontró a aquélla pareja de serpientes copulando (admirables ofidios que mantenían la pasión viva durante todo ese tiempo) y gracias a su femenino ingenio, se le ocurrió separarlas otra vez. Tal y como había previsto, los espíritus del bosque le aplicaron el castigo estándar del cambio de sexo, con lo cual se volvió muy contento a su Tebas, su ciudad, a inaugurar su recién recuperada virilidad en un after hours.

En un momento posterior, en el Olimpo discutía Zeus con su esposa Hera. Una de tantas broncas que hacían de ese matrimonio un infierno. El motivo: Hera sostenía que las mujeres no disfrutaban con el acto sexual y que sólo consentían a ello por el instinto de  maternidad y el deseo de satisfacer a sus maridos. A Zeus le parecía que no era así o, en todo caso, que simulaban excelentemente sus orgasmos, por lo que propuso el arbitraje de Tiresias, el único que había disfrutado verdaderamente como varón y como hembra. Incluso había sido madre -tuvo una hija, Manto- y también fue padre, o sea que sabía de lo que hablaba. Tiresias, ingenuamente, emitió el siguiente laudo:

- De todo el placer que se genera en el contacto sexual, la mujer disfruta nueve partes y el varón una. 

Hera se enfadó mucho. Muchísimo. Este tonto impío había descubierto el gran secreto tan bien guardado de las mujeres, por el cual conseguían dominar a quienes se creían dominadores y en castigo, cegó al tonto. Que a una persona que no se metía con nadie le castiguen los dioses tres veces es de no tener muchas luces. Como desagravio por haberle metido en ese lío, Zeus le concedió a Tiresias una larga vida para ganar sabiduría y también el don de la adivinación. El hombre volvió a Tebas  lamentándose de no haber dispuesto de semejantes habilidades el día en que vio la primera pareja de serpientes.

En otras versiones, Tiresias es cegado por voyeur, ya que sorprendió a Atenea desnuda en el baño. Tal vez por esta tradición, nos decían los curas a los niños que nos quedábamos ciegos si teníamos pensamientos impuros. Ya les digo yo que no es así.

Lectoras, ya lo saben, dejen de disimular, su secreto fue descubierto hace ya mucho tiempo. Únicamente queda el debate de si Tiresias exageró en la proporción. Yo creo que sí, pues de ser cierta, me consideraría estafado y exigiría responsabilidades civiles. Aceptaría un seis a cuatro, como mucho. ¿No?

Yo, por si acaso, no molesto a una serpiente copulando, ni aunque lo esté haciendo con mi propia esposa. 

Afrancesado

N. del A. Este fin de semana estamos de fiesta en Madrid: el 2 de mayo. Muchos de  ustedes no saben por qué y yo tampoco, sin embargo, yo lo disfruto y ustedes, si no viven en Madrid, no. Compartimos la ignorancia, pero no los beneficios.

Opus 49

Cuánto celebro no haber estado presente en los sucesos de mayo de 1808.

Ahora se celebra la fiesta de la Comunidad de Madrid, conmemorando el día 2 de mayo de 1808, cuando al pueblo de Madrid se le fue la mano con su mala leche y mantuvo con el alma en vilo a todo el ejército de Napoleón durante... apenas unas horas.

Por FORGES, genial como siempre.

Antes de que me llamen antipatriota, les aclaro que siempre me ha sorprendido que celebremos como Fiesta Cívica una derrota. Porque aquella fue la primera batalla de una guerra que se ganó contra los franceses, eso es cierto, pero aquella primera batalla se perdió bien perdida. Al día siguiente, los franceses se hincharon a fusilar hasta que se les acabaron las balas y las ganas de matar. ¿Tenemos algo de masoquistas como para celebrar ésto?

Nuestros bienamados políticos que inventaron la Comunidad de Madrid, con su bandera y su himno, debían inventar también  una fecha para la fiesta regional y no se les ocurrió otra. A mí me vale, es un día que no trabajo y suele hacer buen tiempo, y como se une a la fiesta del Primero de Mayo, tenemos siempre unos bonitos días de fiesta. Los madrileños, henchidos de orgullo en esta señalada fecha y poseídos por el espíritu de aquellos héroes, nos vamos masivamente de viaje a la casa del pueblo, al chalé de la sierra o, si el puente es largo, a la playa. La Fiesta Cívica la pasamos en el atasco de las carreteras en memoria de nuestros mártires.

Recreación (reenactement) en Móstoles de la lucha contra los franceses,
recomendable ir a verlo.  Después de la representación, a comer panceta
 en el Mercado Goyesco.

En Móstoles también celebramos el 2 de mayo y además, como protagonistas. El alcalde de Móstoles de aquel año de 1808, al enterarse de que en Madrid la habían liado parda, no se pudo contener las ganas y mandó a alguien a contarlo por ahí, poniendo en pie de guerra al personal. Hoy lo hubiera compartido en su Twitter, pero en aquella época, tuvo que buscar un voluntario que fuera de pueblo en pueblo declarando la guerra a Napoleón:

«¡Niño! te subes en una mula y te vas a contar por ahí que en Madrid están a navajazos con los gabachos...»  Con este recado, y algo más que diría, supongo, se pusieron todos a las armas y con la pequeña (e "innecesaria" por supuesto) ayudita de los ingleses, se pudo expulsar a los ejércitos napoleónicos. 


Ahora, doscientos años después, los mostoleños rememoramos tamaña gesta, en cuyo recuerdo, se celebra un reenactment, de la lucha entre madrileños y franceses, a pesar de que en Móstoles no pasó nada de nada. Además, en 1985, se celebró, muy dignamente, el tratado de paz entre franceses y mostoleños, una paz extremadamente civilizada si tenemos en cuenta que llevábamos 177 años oficialmente en guerra y no nos acordábamos. Si hemos firmado la paz, ¿no deberíamos dejar de acuchillar franceses, aunque sea de mentira?

La Familia de Carlos IV, por Goya, a quien Napoleón manejó

como marionetas. Muy listos no parecían. 

Ya que tenemos que rememorar alguna hazaña de aquella época, en vez de elegir batallas, ¿no podíamos celebrar el día en que Goya terminó de pintar  La familia de Carlos IV, todos con cara de imbéciles? O mejor aún, ¿por qué no celebrar el día en que Goya convenció a la duquesa de Alba de que posara desnuda para pintar La Maja? Esto sí que es una hazaña digna de conmemoración.

La Maja Desnuda, por Goya, representa, según la leyenda a
la Duquesa de Alba (la de entonces, porque la de ahora
era aún una chiquilla) 

Afortunadamente no me lee  el señor Arturo Pérez Reverte, pues de hacerlo, puede que me sofriera por hereje en su columna dominical. Que hay que ver cómo se pone cuando le tocan el tema éste de los héroes de la patria.


Esa guerra contra los franceses fue, también, una despiadada guerra civil, donde también se luchó contra los españoles que habían adoptado para su desgracia, los ideales de la revolución francesa, los llamados afrancesados. Fue una guerra que sólo benefició a la gentuza que rodeaba al futuro Fernando VII El Deseado.


Por esto digo que celebro no haber conocido el mayo de 1808, porque fue una guerra civil muy fea, la primera de las siete que ha habido desde entonces entre las dos Españas y porque yo, probablemente, sería considerado un afrancesado: me hubieran estrangulado y arrojado a un pozo. 


En la reconstrucción histórica mostoleña se les olvida siempre repartir papeles de afrancesados en la horca.


Por eso y porque si hubiera conocido el mayo de 1808, yo tendría ahora doscientos años y estaría cobrando una pensión miserable.

Las TIC en las Arqueología

N.del A. TIC significa «Tecnologías de Información y la Comunicación», un término muy moderno para definir aquella rama de la ciencia que estudia nuestra vida cotidiana: porque sí, lectoras y lectores, es así, estas tecnologías invaden hasta la última faceta de nuestra vida. Incluso llegan a las cuevas del Mar Muerto o a los hipogeos del Valle de los Reyes, lugares comunes de paso para cualquiera de nosotros.

Tenemos varios arquetipos en nuestro cerebro para imaginarnos un arqueólogo.

Uno de ellos es Indiana Jones, que como todo el mundo sabe, no era arqueólogo, sino un vil saqueador de yacimientos con patente de corso. Es semejante a ese otro arquetipo del viejito con salacoff y bermudas, más entrañable si se quiere, pero igualmente delincuente ladrón de tumbas.

Otro arquetipo puede ser el del viejo sabio, abstraído en su ciencia, con sus pequeñas gafas haciendo equilibrios en la punta de la nariz. Es capaz de recitar a Ovidio o a Heródoto de memoria y vive rodeado de libros  y papiros, como ese otro sabio de  Saint Exupèry, habitante solitario de un asteroide.

En este siglo XXI vamos a encontrar otro arquetipo de arquéologo: el friqui. Un tipo con ademanes de autista, que trabaja frente a un ordenador, aislado con la música en sus auriculares, donde:

1. Se documenta con imágenes de objetos desenterrados en cualquier parte del mundo y con originales digitalizados y los traslada al idioma que necesite con su  PC
2. Consulta la bibliografía que necesite en su e book
3. Levanta planos y modelos en 3D en su tablet
4. Analiza miles de registros en bases de datos compartidas y wikis en su net book
5. Comparte sus avances en tiempo real chateando con colegas de todo el planeta con su i pad...

Y además tiene un blog en internet. 

Este arquéologo neosecular será protagonista de noticias como ésta:

Los Rollos del Mar Muerto, en Internet

CLARÍN.COM

19/10/10 - 13:08

La Autoridad de Antigüedades de Israel anunció hoy que emprendió un megaproyecto de digitalización de los manuscritos junto a Google para llevarlos a la Red. Así, abandonarán la oscuridad del refugio nuclear en el que se encuentran para ver la luz virtual. El edificio del Museo de Israel en Jerusalén los mantiene fuertemente custodiados y en condiciones ambientales similares a las de las cuevas de Qumrán, donde la humedad, la temperatura y la poca luz conservaron los manuscritos durante dos milenios hasta que fueron encontrados.

Los publicará Google junto a la Autoridad de Antigüedades de Israel. Son 900 rollos de hace 2.000 años que incluyen fragmentos de del Antiguo Testamento. Tardarán 5 años en digitalizarlos.

En 1947, cuando fueron descubiertos, se transformaron en uno de los hitos de la arqueología. Los Rollos del Mar Muerto se transformaron en uno de los hallazgos más importantes del siglo pasado. Desde entonces sólo unos pocos privilegiados tuvieron acceso a estos manuscritos que incluyen fragmentos de casi todos los libros del Antiguo Testamento. Hoy, gracias a la tecnología desarrollada por la NASA y a Google, los papiros estarán en Internet y al alcance de todos.

Con la digitalización, los usuarios podrán tener acceso y leer los textos escritos en hebreo antiguo, corroídos por el paso del tiempo, como así también a traducciones en varios idiomas.

Dos beduinos perdieron una cabra una noche, allá por los años cuarenta. Consiguieron encontrarla en una cueva, donde además de la cabra encontraron unas tinajas con unos pergaminos antiguos con copias del Antiguo Testamento. Comunidades eremitas de judíos esenios habían tenido la santa paciencia de escribirlos con buena letra, hasta que, allá por el 70 D.C.,  les llegó la ruina por pelearse con los romanos, que eran más brutos.

Pronto vieron los beduinos que la utilidad de ese hallazgo: esa noche sirvieron los primeros rollos descubiertos como leña para asarse unos pinchos morunos a la macabea. Eso sí, al día siguiente comprendieron que eran algo más que combustible: cincuenta años después, esos pergaminos valen una fortuna en el mercado de coleccionistas y los nietos de aquellos beduinos practican la Intifada contra los descendientes de aquellos esenios. Mientras, en nuestro mundo tranquilo, mientras, nos asamos los pinchos morunos en un microondas, podremos leer a Isaías en nuestro IPhone gracias a que Google los digitaliza:  si aquellos pobres escribanos esenios hubieran dispuesto de esta posibilidad, cuánto trabajo no se hubieran ahorrado.

* * * * *

La otra noticia nos lleva al Valle de los Reyes, en Egipto, donde está el hipogeo donde reposaba Tutankhamon. Según he leído, la grafía correcta para el castellano sería Tut- Anj- Amon, debido a que la kh tenía un sonido parecido a la j, pero es que suena como Tu-Tan-Jamón, una lindeza que reservo sólo a las más distinguidas damas. La noticia es:

Tutankamón renace en Internet

La Red acoge miles de documentos de Howard Carter sobre el hallazgo de la tumba

 -04/12/2010

El PAÍS.ES

JACINTO ANTÓN 

"Poseeré mi cuerpo para siempre, pues no me corromperé, no me descompondré, no me pudriré, no me agusanaré". El Conjuro 154 del Libro de los Muertos expresa la obsesión de los antiguos egipcios por pervivir en el Otro Mundo y escapar a la destrucción y el olvido. ¿Imaginaba Tutankamón que volvería a la vida con todo su equipaje en un universo tan extraño como el de Internet? Probablemente no. El siglo XXI ha salido al encuentro del XIV antes de Cristo en una iniciativa digna del más emocionante thriller arqueológico, y el joven faraón dorado y el equipamiento completo de su tumba, minuciosamente descrito y comentado por su descubridor, están al alcance inmediato de toda la humanidad mediante un simple clic

 Se tardó 10 años en vaciar el sepulcro, y 15 en digitalizar sus documentos. El Griffith Institute de Oxford, que conserva las notas, fotografías y diarios de excavación de Howard Carter, ha culminado la creación de una extraordinaria base de datos (http://www.griffith.ox.ac.uk/gri/4tut.html) con las fotografías y las fichas del arqueólogo de los 5.398 objetos de la tumba de Tutankamón. De la célebre máscara de oro al más humilde y minúsculo colgante, trocito de vidrio o de lino. El amante de la egiptología o simplemente de la historia accede a ese tesoro de información con dedos temblorosos: es teclear y las "cosas maravillosas" aparecen ante tus ojos en las fotos originales de Harry Burton, el fotógrafo de Carter, acompañadas de las fichas con su descripción y situación en la tumba ¡escritas de puño y letra del propio descubridor! (con su transcripción).

La web se denomina Tutankhamun: anatomy of an excavation y la persona que la ha concebido y diseñado es el prestigioso egiptólogo checo Jaromir Malek (Pribyslav, 1943), conservador de los archivos del Griffith.

La maldición de Tutankamon ¿nos puede alcanzar por internet? Ahora ya tendremos una página web para leer sus documentos, entre los cuales estarán sus conjuros, así que algún mal de ojo se puede distribuir por la red. ¿Ustedes no creen en las maldiciones? Ah, yo tampoco, pero son ideales para vender, buena parte de la fama de este faraón le viene de las circunstacias extrañas en que murieron los miembros del equipo de Carter. El pobre de Tut  en vida hizo bien poco, era cojito, probablemente debido a la endogamia y feo como su padre, que también era su tío por parte de madre. Por lo menos ahora, el bueno de Tutankamon tiene un blog en internet.

Idea para guionistas: unos adolescentes leen la web de Tutankamon y les alcanza una maldición de las de no te menees, y se enamoran y tal, ....en fin.