Recortes en el Infierno

N. del A. Las noticias se precipitan rápidamente en esta turbulenta época que nos toca vivir. Vemos a diario noticias sobre recortes del gasto público en todas las administraciones de todos los países y comprobamos que perjudican siempre a los mismos, a los que están más abajo en la pirámide social. Esta noticia afecta a otros que están mucho más abajo. Mucho, mucho más. 

Año II, opus 74

Diario de Móstoles

Se avecinan fuertes recortes de personal en el Infierno

El infierno español se encuentra en la peor crisis de su historia.

 Arverno, 30 de septiembre de 2011

Se ha anunciado esta mañana en rueda de prensa. El máximo representante del Infierno en España, D. Pedro Botero ha confirmado lo que ya adelantaban algunos medios informativos días antes. El Infierno se enfrentará a una suspensión de pagos de no hacerse efectivo el prometido rescate.

El Infierno, foto de El Bosco, imágenes de archivo.

La situación financiera del Arverno español no es menos halagüeña que el resto de sucursales europeas, pero en el caso de nuestro Orco nacional, los temores se han precipitado por el anuncio de severos recortes en el gasto que van provocar la pérdida de empleo de varios miles de diablos interinos y la posible liberación de decenas de miles de condenados. Botero ha afirmado que el OPEX del infierno (gastos de operación) es virtualmente inabordable. 

Un diablo, que no ha querido dar su nombre por ser un alto cargo, ha confesado a este blog que el clima laboral en el Hades ha ido degradándose paulatinamente. «Hace dos años, manifiesta este demonio, nos decían que teníamos superhábit y podíamos permitirnos quemar a los condenados con maderas nobles como el sándalo. Ahora no hay dinero para combustible y sólo podemos darles azotes en el culo. Con esta reducción de personal, no podremos atender a los pecadores con la calidad que se merecen.» Otro de los demonios consultados por este blog, un diablillo novel con un contrato de aprendizaje, denunció que no hay dinero para las equipaciones, razón por la cual aún no le han provisto de los cuernos reglamentarios, ni siquiera el tridente, viéndose obligado a pinchar a los penitentes con un tenedor de postre. Por su parte, los usuarios de los servicios infernales se muestran cautos con la noticia. «Por mí, si despiden a los demonios, mejor», comentó un señor de Móstoles, condenado por decir palabrotas. 

Las reacciones a la noticia en los medios oficiales no se han hecho esperar:

La Secretaría de Estado para el Infierno del Gobierno de España ha manifestado que no existen en absoluto problemas financieros en el Arverno, que sus índices de calidad están a nivel europeo y que nuestro Orco está en la Champions League de los abismos. Asimismo, muestra su confianza en afrontar nuevos retos para el futuro y aventura que en 2012, el AVE llegará al Infierno.

Esta representante de los sindicatos
 de demonios ha denunciado los
recortes abusivos, en vez de
denunciar a su asesor de imagen

Los sindicatos mayoritarios, CSIF (Confederación de Súcubos e Incubos Funcionarios) y CC.OO. (Condenaciones Obreras) han manifestado su malestar por esta medida unilateral y exigen de la Administración Satánica que vuelva a tomar las mismas medidas, pero después de negociar con la representación sindical.

Aguirre, impartiendo un Máster
gratuito sobre el uso de las tijeras 
de recortar 

La presidenta de Madrid, sra. Aguirre, ha insinuado su apoyo a una posible privatizaciòn del Infierno cuando ha manifestado ante toda la prensa mundial que «tal vez no sea necesario que el castigo eterno sea gratuito y obligatorio.» Ante la polémica generada, pocas horas después ha matizado estas declaraciones en su peluquería,  aclarando que «se refería a las rebajas del Corte Inglés.»

En la misma conferencia de prensa,
se desmintieron los rumores de
separación de estos dos tortolitos

La Unión Europea, en declaraciones de sus dueños, el matrimonio Merkel-Sarkozy,  no se muestra firme partidaria de dar vía libre al rescate financiero. «Hay que hacer cuentas, puede que nos salga más rentable dejar que se pudran, como vamos a hacer con Grecia», explicó Angela Merkel. «Muy bien dicho, cariño», añadió Sarkozy

Miles de voluntarios ya están preparados para
colaborar en los tormentos beméficos para los pecadores

Por su parte, también preocupa en medios no oficiales, la suerte de los condenados rehabilitados por culpa de los recortes. Se ha desmentido que vayan a ser derivados al Paraíso. Preguntado por esto último, el Nuncio del Vaticano ha anunciado que el Cielo español  no puede acoger a los liberados del Infierno, ya que «hay escasez de plazas debido al gran número de santos y beatos españoles, pero en el limbo podríamos establecer campos de acogida y con el concurso de voluntarios, administrarles castigos mínimos de subsistencia.»

Las asociaciones para La Memoria Histórica han advertido ya de su temor de que entre los pecadores liberados se encuentren «los que todos sabemos», dijeron textualmente.

Aunque no ha hecho declaraciones oficiales, se rumorea que el propio Satán va a negar cualquier ayuda a su franquicia española. «Ayudar no va con nuestro estilo» ha afirmado un portavoz oficial.

Pongámonos en lo peor

N. del A. Leo en la prensa que el satélite de la NASA UARS va a caer esta madrugada a la tierra. También he leído que la posibilidad de que me caiga encima es de una entre varios billones, es decir, que es más probable que me toque diez veces consecutivas la lotería. Si sobrevivo, compraré unos décimos de lotería.

Año II Opus 73

Viernes, 23/9/2011, 23:08 h

Sociedad

La NASA retrasa a esta madrugada su predicción de caída del satélite

Los expertos creen que se precipitará en el Pacífico en torno a las tres de la mañana.- En el rango de horas que contempla el margen de error, el 'UARS' pasaría dos veces sobre España

ALICIA RIVERA - Madrid - 23/09/2011

En este mapa han señalado las trayectorias del satélite
y pasan muy lejos de Móstoles, pero... ¿quién sabe? En
Móstoles somos muy nerviosos y eso excita fatalmente
a los satélites.

La NASA ha retrasado la hora para que caiga el satélite a la Tierra a esta madrugada, hora de España. Llevan días diciendo que no tienen ni idea de cómo calcular dónde y cuándo caerá. Eso es porque la NASA no está en Hollywood, porque en las películas siempre son capaces de calcular el instante exacto y  el lugar preciso, que siempre es una populosa ciudad norteamericana, que por cierto, siempre desalojan desastrosamente. En la vida real, EE.UU. comparte generosamente el peligro con todo el planeta.

Probablemente cuando ustedes lean este escrito ya me habrá caído el cacharro encima mismo del colodrillo. ¿Que por qué a mi? Tengo más posibilidades que los demás porque soy calvito y cabezón. Expongo más superficie corporal a los artefactos del espacio exterior. Ya  sé que es muy dificil que me caiga a mí, pero nunca se sabe.

Pongámonos en lo peor, que me cae directamente en la calvorota. Un artefacto como un autobús de grande, de seis toneladas de acero y titanio, si me da en la cabeza, me puede hacer mucha sangre. La razón es que en la cabeza tenemos mucho riego sanguíneo y cualquier heridita sangra que es un escándalo. Es muy probable que tengan que darme puntos de sutura. 

Pongámonos en lo peor, que se me infecta la herida, porque al fin y al cabo, lo que me golpea es chatarra, que no han lavado nunca. Normalmente bastaría con una penicilina para tratar la infección, pero si es el agente contaminante es extraterrestre (La amenaza de Andrómeda, Robert Wise, 1971), probablemente no funcionen los antibióticos de aquí. Y lo que es peor, seguramente el tratamiento no lo cubre la Seguridad Social. Me voy a gastar un dineral para no curarme.

Pongámonos en lo peor, que la infección no se produce por un virus iletrado y autista como los que habitan en la tierra, sino por una forma microscópica de vida inteligente. Un vida alienígena que penetra en mi cuerpo por la herida y se apodera de mi personalidad para cambiarla completamente. Podría convertirme en un sujeto sin emociones, serio e impertubable como Esperanza Aguirre (La invasión de los ladrones de cuerpos, Don Siegel, 1956) o por el contrario en un sátiro que vaya levantando las faldas a las señoras, como Silvio Berlusconi (Vinieron de dentro de..., David Cronenberg, 1975)  Si puedo elegir, prefiero éste.

Pongámonos en lo peor, que este ser que me domina me obliga a cometer las peores fechorías(Fantasmas de Marte, John Carpenter, 2001). Viles actos inimaginables para mí en mi sano juicio, como saltarme los semáforos en rojo, pisar los jardines o no pagar mis impuestos. ¿Qué podría hacer yo para evitar convertirme en un malvado semejante?  Podría morirme, ya lo sé, pero espero que se les ocurra otra cosa mejor.

Pongámonos en lo peor, que soy poseído por un alienígena de derechas de toda la vida. Yo no sé qué clase política tendrán por ahí fuera, pero nunca he visto una película que relate la lucha de clases entre marcianos. Al contrario, los extraterrestres que conozco son fachas empedernidos como Darth Vader (La venganza de los Sith, George Lucas, 2005)o Míster Spock, que es otro tipo que parece sacado del partido nazi (Star trek, la película, Robert Wise, 1979). No me imagino convertido en un tipo así. 

Pongámonos en lo peor, que esta forma de vida es hincha del Real Madrid. No sería extraño que un equipo tan lleno de Galácticos tenga también sus peñas en el espacio exterior, máxime cuando todos los partidos del Real Madrid se retransmiten vía satélite. Algo se tiene que escapar por ahí. El extraterrestre podría haberme infectado deliberadamente con la firme determinación de acudir al Santiago Bernabeu para admirar las hazañas de Jose Mourinho, por ejemplo.

En este punto de la reflexión, ya estoy suficientemente preocupado. Esta noche no saldré de casa, me protegeré con almohadas y cojines para minimizar lo que parece inevitable. Y si me ven pisando el césped de los jardines durante este fin de semana, con una venda en la cabeza y dando vivas altenativamente a Franco y a Cristiano Ronaldo, por favor, no me lo tengan en cuenta: recuerden que únicamente soy una víctima inocente de la NASA.

Vaya un cacharro que se nos cae encima.
¿Es que no podían haber dejado que lo recogieran
 unos chatarreros con su furgoneta?

Por una enseñanza sin Esperanza

N. del A. Puede parecer que el título de la entrada de hoy entraña un oxímoron, pues no puede haber nada que genere más esperanza para nuestros corazones que la educación de nuestros hijos, pero no lo es. Al menos en Madrid el problema de la Enseñanza es el exceso de Esperanza. 

Año II Opus 72

Esta semana, los profes de secundaria en Madrid van a hacer huelga. En el gobierno regional hacen todo lo posible para solucionarlo. Juzguen ustedes si no. El artículo completo aquí:

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ElConfidencial.com > España > Ana I. Gracia  / 

"SI ES OBLIGATORIA Y GRATUITA EN UNA FASE, TAL VEZ NO TIENE QUE SERLO EN LAS DEMÁS"

Aguirre abre la puerta a que la Educación deje de ser gratuita a partir de Bachillerato

Esperanza Aguirre

Profesores de secundaria se manifiestan en Madrid (Reuters).

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Ana I. Gracia / Agencias.-  19/09/2011  (12:51h)

"Si la educación es gratuita y obligatoria en una fase, a lo mejor no tiene que ser gratuita y obligatoria en todas las demás". Con esta frase,Esperanza Aguirre, presidenta de la Comunidad de Madrid, echaba un poco más de gasolina al fuego en la jornada previa a los tres días consecutivos de huelga que los profesores de secundaria van a secundar para mostrar su rechazo a los recortes que la Comunidad va a llevar a cabo en Educación. Poco después, la propia Aguirre se retractaba en su cuenta personal deTwitter sobre esta posibilidad, asegurando que "me refería a estudiar un máster".

Mi señora doña Esperanza, esto se llama pegar y esconder la mano. ¿Dice usted que con esa frasecilla de que no todo debe ser gratuito y obligatorio se refería a los másters? Según parece, pretende usted que los másters en España no sean obligatorios ni gratuitos. Pero dígame ¿alguna vez lo fueron? ¿Me está tomando el pelo? (utilizo el singular deliberadamente, me refiero a un cabello rubio y travieso que he descubierto recientemente en la zona parietal izquierda y que no quisiera perder en sus manicuradas garras) ¿Piensa usted que soy tonto? Por favor, no me conteste a esta pregunta, que todavía hay quien me lee. 

Mi señora doña Esperanza, usted ha dicho esto delante de toda la prensa y del mismísimo Rey en persona, pero se ha retractado en su cuenta de  twitter, que sólo leen sus seguidores. Debería volver a Palacio y decirle al Rey, quien se habrá quedado muy preocupado, que la enseñanza va a seguir siendo gratuita en España y que se trabaja para igualar cada vez más las oportunidades de los jóvenes ¿O no es eso lo que se va a hacer en el futuro, en nuestro futuro?

Mi señora doña Esperanza, usted dice esto en vísperas de una huelga de profesores de secundaria con el ánimo de... ¿calmar los ánimos? No sé si ha instituido el Premio Nacional a la Asertividad. Parece que le interesa encalabrinar al profesorado para que haga huelga, de manera que se les pueda acusar de insolidarios. Y usted puede hacerlo, porque tiene medios informativos a su disposición, prestos a señalar con el dedo a quienes, en el fragor de la batalla de la crisis económica, pretenden trabajar sólo 18 horas semanales (sabiendo que en realidad son 37'5, como dijo usted en otro retracto famoso)

Mi señora doña Esperanza, parece que han encontrado nuevos culpables de la crisis. Le parece que los profesores de secundaria son demasiados y pierden el tiempo tontamente en guardias, desdobles, tutorías, preparación de clases o corrección de exámenes. Puede permitirse prescindir de unos pocos miles y achuchar a los demás para completar los horarios. El objetivo es ahorrar 80 millones de euros, que ponen en peligro las subvenciones a escuelas privadas concertadas y el bachiller de excelencia.

Mi señora doña Esperanza, soy padre de dos estudiantes de la Enseñanza Pública y me asustan mucho los recortes en un sector como la Educación. Confiaba en que la crisis que vivimos en España, que no es sólo económica, sino política, social y moral, fuera una buena razón para invertir más en valores de futuro: nuestros hijos. Veo que no es así, van a reducir poco a poco a mínimos la enseñanza pública, sin importarles las consecuencias. 

Mi señora doña Esperanza, los zoquetes que ustedes produzcan hoy nos gobernarán mañana y por eso... No, claro, eso no pasará, ya que siempre habrá escuelas privadas que produzcan líderes y necesitarán a los zoquetes votantes de la escuela pública. 

Por esta razón señalo con el dedo no sólo a la Comunidad de Madrid, sino a los sucesivos gobiernos de todas las regiones y del Estado que han tratado el derecho a la Educación (art. 25 de la Constitución) con técnicas de proxeneta, con fines puramente ideológicos o propagandísticos, con leyes, contraleyes, sentencias y contrasentencias.  Olvidaron el deber y la responsabilidad de formar personas por culpa de la ambición de cultivar adeptos y si se puede, al menor precio posible. 

Yo le pido, mi señora doña Esperanza, que centre sus esfuerzos en mejorar la Educación, no en abaratarla, pero si no va a ser, entonces que lo que pido es una Enseñanza sin Esperanza. 

Esperanza Aguirre muestra la carta a los Reyes Magos de estas Navidades.
Quiere unas tijeritas de las Señorita Pepis para recortar el
Estado del Bienestar. Y el juego de La Deuda, de Standard &Poors,
que hace furor entre la gente bien. 

La reforma de mi Constitución

N. del A. Otro día hablaré de la reforma de la Constitución que nuestros bienamados líderes nos van a clavar en todo lo alto para introducir el principio de estabilidad presupuestaria.  Eso será otro día. Hoy me preocupa mucho más un hecho trascendental en mi vida personal: desde hoy estoy oficialmente a dieta. 

Año II Opus 71

Primero de septiembre y como suele pasar, peso más que en junio. Se sabe que los excesos se pagan, pero yo me los guardo todos en mi cuerpo. Y como cada año debo poner coto a estos desmanes y corregirlos con una dieta alimenticia basada,  ya se pueden imaginar, en comer menos y sufrir más. El objetivo es el control estricto de mi PIB (Peso Interior Bruto)

Los indicadores macroeconómicos son indiscutibles:
estoy gordo.

Los Mercados ya me han dado varios avisos. Me dan palmaditas en la panza y me dicen "¡Estás más gordito! Y así un mercado y otro y otro... la presión es continua. Finalmente, he levantado el brazo y me he dirigido muy seriamente a los mercados para tranquilizarles con las siguientes palabras:

-Vale.

Soy así de locuaz cuando hablo con los Mercados.

Está claro que cada ejercicio termino con superhábit y que ésto sólo se soluciona haciendo dos cosas:

1. Aumentando el gasto: empiezo de nuevo con los forcejeos de salón, (bailes de salón ejecutados con mi habilidad característica) y a buscar otras actividades físicas que hagan sudar copiosamente, como por ejemplo,  pedir aumento de sueldo a un dama o matrimonio a mi jefe. 
2. Reduciendo los ingresos: esto implica, siempre es así, efectuar dolorosos recortes sociales, como visitas a bares, restaurantes y fiestas de guardar (de guardar comida en un tupper), así como una reducción drástica de la pensión alimenticia diaria.

Pero si cada año tengo que corregir mi PIB es porque tengo un defecto estructural llamado gula, famosa desviación condenada, como es sabido, con el rango de pecado capital y si quiero solucionarlo debo blindarme para el futuro. Es necesario modificar mi Constitución Personal. Voy a introducir en dicha Constitución un artículo que ampare el principio de Estabilidad Metabólica, de manera que pueda desterrar para siempre el superhábit crónico con el que termino cada ejercicio

Según este principio, me obligo a consumir tantas calorías como ingiero, o ingerir sólo las que voy a consumir, es decir, que asocio la ingesta a la productividad. De esta manera, el metabolismo mantiene su difícil equilibrio, las gallinas que entran por las que salen, siempre dentro de unos límites permitidos, en principio el 0,5% del PIB a compensar en ejercicios futuros.  Lo que normalmente se conoce como mantenerse en sus carnes.

Lamentablemente, esta decisión tan importante que ha tomado mi cerebro no cuenta con un amplio consenso dentro de mi cuerpo:

• El aparato locomotor ya ha manifestado su adhesión incondicional a la iniciativa, toda vez que es el primer beneficiado de la reducción de peso. 
• El aparato respiratorio se ha mostrado conforme, pero no entusiasta, ya que está acostumbrado a funcionar según le dé el aire. 
• El aparato circulatorio se abstiene, es de esos que van siempre por el mismo camino y no les preocupa lo que pase fuera de su trazado. 
• El aparato digestivo es, no cabe duda, el principal perjudicado, es quien va a sufrir las consecuencias de una abstinencia que no ha decidido y de la cual no tiene la culpa, ya que es el mismo cerebro que hoy exhorta a la templanza, quien ayer inducía a la gula. 
• El aparato reproductor solicita con muchísima razón (en España la razón reside siempre aquí) que se celebre un referendum vinculante, pero no va a ser así. Mi cuerpo se rige por una democracia al uso como la española, donde si bien la soberanía reside en el cuerpo, del cual emanan los poderes del cerebro, éste es quien decide lo que es soberanía y lo que no. O lo que es lo mismo, que no se consultan las cuestiones importantes, si existe el más mínimo peligro de que el resultado sea negativo. Vivo en una democracia contemplativa. 

Llevo sólo un día de dieta y ya empiezo a notar los efectos: estoy de muy mal humor y tengo ganas de comerme a alguien. Poco a poco en España cada vez somos más los que estamos así.

Aeropuerto 2011

N. del A. ¿Se acuerdan de la serie de películas de catástrofes aéreas que castigaba anualmente a la pobre aviación comercial estadounidense llamada Aeropuerto 75, 76, 77...?; creo que llegaron hasta el Aeropuerto 80. Ahora en 2011, es nuestra vergüenza la que se estrella de morros en las pistas de los aeropuertos españoles.

Año II Opus 70

He decidido construir un aeropuerto en Móstoles. Sí, como lo leen. Es una vergüenza que ciudades menos importantes que Móstoles como Madrid o Barcelona cuenten con bonitos aeródromos con varias terminales, tiendas libres de impuestos y cafeterías carísimas. ¿Debe ser acaso un impedimento que no haya suficiente demanda en las aerolíneas para crear rutas en Móstoles? No, de ninguna manera, pensar eso es de pusilánimes. El éxito no se hizo para los timoratos. Si quiero un aeropuerto, sólamente debo ponerme a ello. 

¿Qué necesito para conseguirlo? No tengo que ir muy lejos, en España tengo abundancia de todo lo necesario. A saber:

Unos gobernantes decididos a liderarlo, patrocinarlo, acaudillarlo (con perdón), a prometerlo en un programa electoral y en su momento, a darle nombre. Ahora que hay elecciones, es un buen momento. Puedo encontrar fácilmente las personas adecuadas, personas audaces que no se dejen impresionar por absurdos remilgos de estudios de oportunidad o impacto ambiental. Un ejemplo, como Carlos Fabra, que inauguró el aeropuerto de Castellón sólo para poder pasear por las pistas, los aviones ya se pondrían más tarde. 

Aeropuerto de Castellón de la Plana. Aprovechen para ir a hacer
carreras de sacos por sus pistas, antes de que se usen para otra cosa.

Una financiación a la medida, que no me costará encontrar en las cajas de ahorros, ahora llamados bancos, para que no derrochen dinero en obras sociales. Por supuesto, siempe habrá entidades amiguitas de los gobernantes que encuentre, como la Caja de Castilla La Mancha (hoy en pie gracias a los 9000 millones de rescate del Gobierno) quien puso una buena parte de los 500 millones que costó el aeropuerto de Ciudad Real. Un aeropuerto a punto de quebrar, por cierto, porque sólo una compañía, Vueling, opera allí y creo que se está cansando. 

Aeropuerto de Ciudad Real. Afortunadamente, este magnífico aeropuerto
 se usa poquísimo, lo cual permite que la inversión se mantenga flamante y nuevecita.

Unas subvenciones públicas jugosas. Por supuesto, no vamos a ser menos que el teatro, los sindicatos o las visitas del Papa. Puesto que se sabe de antemano que el aeropuerto no va a ser rentable, hay que ir presupuestando ya las ayudas públicas, el dinero de todos los españoles que tanto nos sobra y que nos honramos entregando a la Administración. Algo así, como en el aeropuerto de Lleida, la gallina de los huevos de oro, que por cada huevo que pone le cuesta otro a la Generalitat. 

Aeropuerto de Lleida,  ideal para organizar desfiles de majorettes,
que son más baratas que subvencionarle un billete de avión y
son más monas.

Unos viajeros, pero no muchos, me basta con un puñado de personas que se atrevan a utilizar estos servicios. Como en el aeropuerto de Huesca, donde trabajan veinte empleados, que en el mes de julio recibió exactamente quince viajeros. Una proporción que no deja dudas del excelente servicio al cliente prestado.

Aeropuerto de Huesca, intimidad y aviación civil no son incompatibles.
Aquí puede pasear por la terminal únicamente acompañado de sus
pensamientos.

Y no necesito decir nada más. Todas estas obras que he dicho se hicieron gastando una cantidad ingente de de dinero público, a costa de un grave impacto ambiental (como en Ciudad Real) o de perjudicar la aviación deportiva a vela (como en Huesca) y todo para obtener unas pérdidas mayores que la inversión. Todas estas ciudades que he nombrado tenían derecho como todos al desarrollo económico que traerían los aeropuertos, pero no ha sido así. Su ilusión se ha gestionado con despilfarro, pero los culpables vuelan en clase bussines a las islas Caimán.

Lectoras y lectores, ¿creen ustedes que la crisis se resuelve con la reforma laboral o con el retorno de la guillotina?

Los amores de doña TeleBasura y don Simplón

N. del A. Aunque parezca mentira, Tele 5 es ya la cadena de televisión de mayor audiencia en esta culta España. He estado unos días internado en un hospital con un compañero de habitación muy aficionado a esta cadena, lo cual me ha sometido a una sobreexposición a Tele 5 que ha puesto en riesgo mi salud y la salvación de mi alma. Lo peor es que en esta parodia de hoy no exagero demasiado, todo esto puede verse en un sólo día  y por su culpa aún sufro terribles secuelas: terrores nocturnos y depresión post parto.

Año II Opus 69

Mi amadísimo televidente:

Te dirijo hoy esta carta de amor, escrita con un sentimiento muy profundo que sale de muy adentro, de las entrañas mismas de mi cuenta de resultados y con un agradecimento infinito que anida en el corazón mismo de todo mi accionariado.

Te quiero mucho televidente, te quiero con locura y te doy lo mejor de mi misma. Hoy mismo he programado para ti un concurso donde dos señoritas de bello cuerpo y dudosa inteligencia disputan por conseguir a uno de nuestros concursantes, galanes también y bellamente formados, pero que no dejan duda alguna acerca de su poca inteligencia. Podrás disfrutar cómo se llaman zorra una a la otra por unos comentarios en Twitter, mientras los galanes se amenazan mutuamente con partirse el hocico.

Te he preparado, mi amor, muchas más cosas. Sólo para ti, he programado para después un edificante debate sobre temas de candente actualidad y evidente interés social, como por ejemplo:"¿Debo decirle a mi novio que trabajo de pornochacha?" Los invitados al debate explicarán su bien fundamentada opinión entre gritos y amenazas, podrás escuchar la intervención furiosa de tres o cuatro contertulios a la vez, que por su depurado lenguaje no te dejarán duda alguna de en qué cloaca acabaron sus estudios. Mi amor por ti es infinito y por eso, no reparo en esfuerzos para edificarte culturalmente con los contertulios más feroces. 

Y sí, te daré lo que más estás deseando, lo que con todo mi amor he estado preparando cada día para ti. Cinco horas seguidas, cinco, donde los más reputados líderes de opinión desgranan la más rabiosa actualidad  para dar cumplimiento al deber constitucional de informar verazmente. Podrás sentir en tus carnes la ira de aquella dama, ganadora de un concurso sublime, que haciendo un arranque de dignidad, grita, textualmente, "¡tú eres una hija de puta!", a otra señora, compañera suya y antipática profesional, que le contesta en términos igual de gratos y coloristas. Te juro que la disputa será por motivos estrictamente personales y familiares, y por lo tanto, de interés nacional.  Y como te quiero tanto, esa imagen te la repetiré, no dos, ni diez, sino cientos de veces hasta que en tus sueños permanezca fijo para siempre el arrullo de tan distinguida dama. 

Nada es demasiado para ti. Sazonaré esta disputa con otras que organizaré entre los colaboradores del programa, entre los que se encuentran distinguidos cocainómanos, perfectos desconocidos, primeras figuras del streap tease y, para dar nivel, hay algún licenciado en periodismo. También un señor bajito y feo, sin habilidades reconocidas y la hermana de la esposa del hermano de una cantante, que sin televisión descanse.  

A continuación, amor mío, te ofreceré en bandeja la cabeza de una señora  a la que habré pagado un buen dinerillo para que confiese ser la amante de alguien en la Máquina de la Verdad y luego dejaré que los colaboradores del programa la despellejen viva por mentirosa. 

Y finalmente, te traeré una medium para que, no contentos con marear a los vivos, sepas lo que se siente importunando a las almas del Purgatorio, donde los espíritus famosos tienen televisión y pueden acudir cuando se les llama. 

No olvides que todo esto lo hago por amor a ti. Recuerda cambiar de postura de vez en cuando y por favor, durante la publicidad, no toques el mando del televisor.

Tu amantísima Doña Telebasura.

Cuando hablan los mayores los niños se callan.

N. del A. Voilà una buena muestra de la unidad de Europa. Después de meses y meses de penurias, cuando los problemas empiezan a achuchar a los Grandes, Alemania y Francia agarran la crisis por los cuernos y deciden ellos sólos las soluciones. Bueno, las "propuestas"de solución. Y los pequeños nos callamos cuando hablan los mayores.

Año II Opus 68

ADN. es Miércoles, 17 de agosto de 2011. Actualizado a las 17:28h

Sarkozy y Merkel piden suspender las ayudas a países de la UE que no cumplan con el déficit

Francia y Alemania han enviado al presidente del Consejo Europeo, Herman Van Rompuy, varias propuestas para paliar la crisis

• Agencias
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Nicolas Sarkozy (d) y Angela Merkel (i) en una rueda de prensa en el palacio del Elíseo de París, el martes.

EFE

-Nico, dame un euro para un bollo de la máquina.
-No te lo doy, que ya estás muy gorda. Vuelve a
 comer pepinos españoles.

El presidente francés, Nicolas Sarkozy, y la canciller alemana, Angela Merkel, han propuesto en una misiva al presidente del Consejo Europeo, Herman Van Rompuy, que a partir del próximo marco presupuestario plurianual comunitario, es decir desde 2014, se puedan "suspender" los fondos estructurales y de cohesión de los países socios del euro que incumplan las recomendaciones de Bruselas para cumplir con los objetivos del Pacto de Estabilidad y Crecimiento.

Se trata de una de las propuestas de ambos mandatarios para contribuir a reforzar el gobierno económico de la zona euro y reforzar la consolidación presupuestaria de sus socios, según recoge la misiva dirigida a Van Rompuy.

Sarkozy y Merkel defienden que los fondos estructurales y de cohesión contribuyan "a apoyar las reformas indispensables destinadas a mejorar el crecimiento económico y la competitividad de la zona euro" pero insisten en que a la vez "deben contemplar mejorar la competitividad y la reducción de los desequilibrios en los Estados miembros a los que se dirigen recomendaciones en el marco de los procedimientos de desequilibrios excesivos".

Merkel: A ver Nico, vamos a poner un poquito de orden en esta Europa nuestra que se nos va a ir a hacer puñetas.

Sarkozy: Pues, sí, Angelita, que las Agencias de Calificación ya están empezando a poner en entredicho la Grandeur de la France. Es el momento de hacer algo.

Merkel: Ya, qué majo, ahora sí y antes no. Más nos vale que arreglemos ésto, que si no, me va a tocar a mi pagarlo todo y estoy todo el día con el monedero abierto.

Zapatero:  ¿Puedo hablar? ¿Puedo hablar?

Sarkozy: Empecemos ¿A quién le zurramos en primer lugar?

Merkel: A los trabajadores, por supuesto. Hay que volver a insistir con el aumento de la productividad y las reformas laborales. 

Sarkozy: Eso no hace falta escribirlo. Figura ya escrito en el membrete del papel que se usa para las notas de prensa de modo que sale siempre por defecto.

Merkel: ¡Mira qué vivo! ¿ Ha sido Carla Bruni la que te ha enseñado a usar el membrete?

Sarkozy: Las graciosas también se mueren, mona.

Zapatero:  ¿Puedo hablar? ¿Puedo decir algo?

Sarkozy: Entonces empezamos directamente a darle caña a  los gobiernos.

Merkel: Sí, Regla de Oro: los presupuestos nacionales bien equilibrados, como la dieta mediterránea. Que los hay que tiene déficit por financiar gastos sociales.

Sarkozy: Pero para bombardear países productores de petróleo sí que podremos ¿No?

Zapatero:  ¿Puedo? ¿Puedo?

Merkel: Y la deuda pública bien ajustadita al 60% del PIB. Al que se pase, le quitamos los fondos estructurales. Como la mayoría se pasa, nos vamos a ahorrar un tanto así.

Sarkozy: La pela es la pela y el que no corre vuela.Te compraré una buena faja con toda esa plata.
Merkel: Los románticos también se mueren, mono. Y menos días de vacaciones para los países periféricos, que en España tienen demasiados. Aunque tienen menos que en Francia, ¿no?
Sarkozy: No compares y no serás comparada.

Zapatero:  ¿Puedo? ¿Puedo pedir yo?

Merkel: ¡Qué pesado, eres Zapatero! Dinos, ¿qué quieres?

Zapatero: Quiero el mando.

Sarkozy: ¡¡¡¡¿El mando de Europa?!!!! ¿Te has vuelto loco o crees que nos hemos vuelto locos nosotros?

Zapatero: No, no, no... me refiero al mando de la tele, es que a esta hora empieza la novela. Está muy interesante, ¿sabes?, resulta que Jennifer Cecilia va a descubrir que don Rogelio es su padre y a la mugrosa de doña Victoria le va a dar un patatús en el rancho.

Merkel: Bueno, pero no se lo dejes a Berlusconi que enseguida pone el canal porno.

Sarkozy: Y recuérdale a Papandreu que sigue castigado de cara a la pared, que estoy viéndole hablar con ese Passos Coelho, que se la va a ganar también muy pronto.

Merkel: ¡Jesús, qué día!¡Ya decía mi madre que quien con niños se acuesta...!
Sarkozy: Mira, lo mismito me dice mi Carla.