Aeropuerto 2011

N. del A. ¿Se acuerdan de la serie de películas de catástrofes aéreas que castigaba anualmente a la pobre aviación comercial estadounidense llamada Aeropuerto 75, 76, 77...?; creo que llegaron hasta el Aeropuerto 80. Ahora en 2011, es nuestra vergüenza la que se estrella de morros en las pistas de los aeropuertos españoles.

Año II Opus 70

He decidido construir un aeropuerto en Móstoles. Sí, como lo leen. Es una vergüenza que ciudades menos importantes que Móstoles como Madrid o Barcelona cuenten con bonitos aeródromos con varias terminales, tiendas libres de impuestos y cafeterías carísimas. ¿Debe ser acaso un impedimento que no haya suficiente demanda en las aerolíneas para crear rutas en Móstoles? No, de ninguna manera, pensar eso es de pusilánimes. El éxito no se hizo para los timoratos. Si quiero un aeropuerto, sólamente debo ponerme a ello. 

¿Qué necesito para conseguirlo? No tengo que ir muy lejos, en España tengo abundancia de todo lo necesario. A saber:

Unos gobernantes decididos a liderarlo, patrocinarlo, acaudillarlo (con perdón), a prometerlo en un programa electoral y en su momento, a darle nombre. Ahora que hay elecciones, es un buen momento. Puedo encontrar fácilmente las personas adecuadas, personas audaces que no se dejen impresionar por absurdos remilgos de estudios de oportunidad o impacto ambiental. Un ejemplo, como Carlos Fabra, que inauguró el aeropuerto de Castellón sólo para poder pasear por las pistas, los aviones ya se pondrían más tarde. 

Aeropuerto de Castellón de la Plana. Aprovechen para ir a hacer
carreras de sacos por sus pistas, antes de que se usen para otra cosa.

Una financiación a la medida, que no me costará encontrar en las cajas de ahorros, ahora llamados bancos, para que no derrochen dinero en obras sociales. Por supuesto, siempe habrá entidades amiguitas de los gobernantes que encuentre, como la Caja de Castilla La Mancha (hoy en pie gracias a los 9000 millones de rescate del Gobierno) quien puso una buena parte de los 500 millones que costó el aeropuerto de Ciudad Real. Un aeropuerto a punto de quebrar, por cierto, porque sólo una compañía, Vueling, opera allí y creo que se está cansando. 

Aeropuerto de Ciudad Real. Afortunadamente, este magnífico aeropuerto
 se usa poquísimo, lo cual permite que la inversión se mantenga flamante y nuevecita.

Unas subvenciones públicas jugosas. Por supuesto, no vamos a ser menos que el teatro, los sindicatos o las visitas del Papa. Puesto que se sabe de antemano que el aeropuerto no va a ser rentable, hay que ir presupuestando ya las ayudas públicas, el dinero de todos los españoles que tanto nos sobra y que nos honramos entregando a la Administración. Algo así, como en el aeropuerto de Lleida, la gallina de los huevos de oro, que por cada huevo que pone le cuesta otro a la Generalitat. 

Aeropuerto de Lleida,  ideal para organizar desfiles de majorettes,
que son más baratas que subvencionarle un billete de avión y
son más monas.

Unos viajeros, pero no muchos, me basta con un puñado de personas que se atrevan a utilizar estos servicios. Como en el aeropuerto de Huesca, donde trabajan veinte empleados, que en el mes de julio recibió exactamente quince viajeros. Una proporción que no deja dudas del excelente servicio al cliente prestado.

Aeropuerto de Huesca, intimidad y aviación civil no son incompatibles.
Aquí puede pasear por la terminal únicamente acompañado de sus
pensamientos.

Y no necesito decir nada más. Todas estas obras que he dicho se hicieron gastando una cantidad ingente de de dinero público, a costa de un grave impacto ambiental (como en Ciudad Real) o de perjudicar la aviación deportiva a vela (como en Huesca) y todo para obtener unas pérdidas mayores que la inversión. Todas estas ciudades que he nombrado tenían derecho como todos al desarrollo económico que traerían los aeropuertos, pero no ha sido así. Su ilusión se ha gestionado con despilfarro, pero los culpables vuelan en clase bussines a las islas Caimán.

Lectoras y lectores, ¿creen ustedes que la crisis se resuelve con la reforma laboral o con el retorno de la guillotina?

Los amores de doña TeleBasura y don Simplón

N. del A. Aunque parezca mentira, Tele 5 es ya la cadena de televisión de mayor audiencia en esta culta España. He estado unos días internado en un hospital con un compañero de habitación muy aficionado a esta cadena, lo cual me ha sometido a una sobreexposición a Tele 5 que ha puesto en riesgo mi salud y la salvación de mi alma. Lo peor es que en esta parodia de hoy no exagero demasiado, todo esto puede verse en un sólo día  y por su culpa aún sufro terribles secuelas: terrores nocturnos y depresión post parto.

Año II Opus 69

Mi amadísimo televidente:

Te dirijo hoy esta carta de amor, escrita con un sentimiento muy profundo que sale de muy adentro, de las entrañas mismas de mi cuenta de resultados y con un agradecimento infinito que anida en el corazón mismo de todo mi accionariado.

Te quiero mucho televidente, te quiero con locura y te doy lo mejor de mi misma. Hoy mismo he programado para ti un concurso donde dos señoritas de bello cuerpo y dudosa inteligencia disputan por conseguir a uno de nuestros concursantes, galanes también y bellamente formados, pero que no dejan duda alguna acerca de su poca inteligencia. Podrás disfrutar cómo se llaman zorra una a la otra por unos comentarios en Twitter, mientras los galanes se amenazan mutuamente con partirse el hocico.

Te he preparado, mi amor, muchas más cosas. Sólo para ti, he programado para después un edificante debate sobre temas de candente actualidad y evidente interés social, como por ejemplo:"¿Debo decirle a mi novio que trabajo de pornochacha?" Los invitados al debate explicarán su bien fundamentada opinión entre gritos y amenazas, podrás escuchar la intervención furiosa de tres o cuatro contertulios a la vez, que por su depurado lenguaje no te dejarán duda alguna de en qué cloaca acabaron sus estudios. Mi amor por ti es infinito y por eso, no reparo en esfuerzos para edificarte culturalmente con los contertulios más feroces. 

Y sí, te daré lo que más estás deseando, lo que con todo mi amor he estado preparando cada día para ti. Cinco horas seguidas, cinco, donde los más reputados líderes de opinión desgranan la más rabiosa actualidad  para dar cumplimiento al deber constitucional de informar verazmente. Podrás sentir en tus carnes la ira de aquella dama, ganadora de un concurso sublime, que haciendo un arranque de dignidad, grita, textualmente, "¡tú eres una hija de puta!", a otra señora, compañera suya y antipática profesional, que le contesta en términos igual de gratos y coloristas. Te juro que la disputa será por motivos estrictamente personales y familiares, y por lo tanto, de interés nacional.  Y como te quiero tanto, esa imagen te la repetiré, no dos, ni diez, sino cientos de veces hasta que en tus sueños permanezca fijo para siempre el arrullo de tan distinguida dama. 

Nada es demasiado para ti. Sazonaré esta disputa con otras que organizaré entre los colaboradores del programa, entre los que se encuentran distinguidos cocainómanos, perfectos desconocidos, primeras figuras del streap tease y, para dar nivel, hay algún licenciado en periodismo. También un señor bajito y feo, sin habilidades reconocidas y la hermana de la esposa del hermano de una cantante, que sin televisión descanse.  

A continuación, amor mío, te ofreceré en bandeja la cabeza de una señora  a la que habré pagado un buen dinerillo para que confiese ser la amante de alguien en la Máquina de la Verdad y luego dejaré que los colaboradores del programa la despellejen viva por mentirosa. 

Y finalmente, te traeré una medium para que, no contentos con marear a los vivos, sepas lo que se siente importunando a las almas del Purgatorio, donde los espíritus famosos tienen televisión y pueden acudir cuando se les llama. 

No olvides que todo esto lo hago por amor a ti. Recuerda cambiar de postura de vez en cuando y por favor, durante la publicidad, no toques el mando del televisor.

Tu amantísima Doña Telebasura.

Cuando hablan los mayores los niños se callan.

N. del A. Voilà una buena muestra de la unidad de Europa. Después de meses y meses de penurias, cuando los problemas empiezan a achuchar a los Grandes, Alemania y Francia agarran la crisis por los cuernos y deciden ellos sólos las soluciones. Bueno, las "propuestas"de solución. Y los pequeños nos callamos cuando hablan los mayores.

Año II Opus 68

ADN. es Miércoles, 17 de agosto de 2011. Actualizado a las 17:28h

Sarkozy y Merkel piden suspender las ayudas a países de la UE que no cumplan con el déficit

Francia y Alemania han enviado al presidente del Consejo Europeo, Herman Van Rompuy, varias propuestas para paliar la crisis

• Agencias
• ,
• | hace 1 minuto | Comenta | Votar
• + 0 - 0 |
• Imprimir
• 

Nicolas Sarkozy (d) y Angela Merkel (i) en una rueda de prensa en el palacio del Elíseo de París, el martes.

EFE

-Nico, dame un euro para un bollo de la máquina.
-No te lo doy, que ya estás muy gorda. Vuelve a
 comer pepinos españoles.

El presidente francés, Nicolas Sarkozy, y la canciller alemana, Angela Merkel, han propuesto en una misiva al presidente del Consejo Europeo, Herman Van Rompuy, que a partir del próximo marco presupuestario plurianual comunitario, es decir desde 2014, se puedan "suspender" los fondos estructurales y de cohesión de los países socios del euro que incumplan las recomendaciones de Bruselas para cumplir con los objetivos del Pacto de Estabilidad y Crecimiento.

Se trata de una de las propuestas de ambos mandatarios para contribuir a reforzar el gobierno económico de la zona euro y reforzar la consolidación presupuestaria de sus socios, según recoge la misiva dirigida a Van Rompuy.

Sarkozy y Merkel defienden que los fondos estructurales y de cohesión contribuyan "a apoyar las reformas indispensables destinadas a mejorar el crecimiento económico y la competitividad de la zona euro" pero insisten en que a la vez "deben contemplar mejorar la competitividad y la reducción de los desequilibrios en los Estados miembros a los que se dirigen recomendaciones en el marco de los procedimientos de desequilibrios excesivos".

Merkel: A ver Nico, vamos a poner un poquito de orden en esta Europa nuestra que se nos va a ir a hacer puñetas.

Sarkozy: Pues, sí, Angelita, que las Agencias de Calificación ya están empezando a poner en entredicho la Grandeur de la France. Es el momento de hacer algo.

Merkel: Ya, qué majo, ahora sí y antes no. Más nos vale que arreglemos ésto, que si no, me va a tocar a mi pagarlo todo y estoy todo el día con el monedero abierto.

Zapatero:  ¿Puedo hablar? ¿Puedo hablar?

Sarkozy: Empecemos ¿A quién le zurramos en primer lugar?

Merkel: A los trabajadores, por supuesto. Hay que volver a insistir con el aumento de la productividad y las reformas laborales. 

Sarkozy: Eso no hace falta escribirlo. Figura ya escrito en el membrete del papel que se usa para las notas de prensa de modo que sale siempre por defecto.

Merkel: ¡Mira qué vivo! ¿ Ha sido Carla Bruni la que te ha enseñado a usar el membrete?

Sarkozy: Las graciosas también se mueren, mona.

Zapatero:  ¿Puedo hablar? ¿Puedo decir algo?

Sarkozy: Entonces empezamos directamente a darle caña a  los gobiernos.

Merkel: Sí, Regla de Oro: los presupuestos nacionales bien equilibrados, como la dieta mediterránea. Que los hay que tiene déficit por financiar gastos sociales.

Sarkozy: Pero para bombardear países productores de petróleo sí que podremos ¿No?

Zapatero:  ¿Puedo? ¿Puedo?

Merkel: Y la deuda pública bien ajustadita al 60% del PIB. Al que se pase, le quitamos los fondos estructurales. Como la mayoría se pasa, nos vamos a ahorrar un tanto así.

Sarkozy: La pela es la pela y el que no corre vuela.Te compraré una buena faja con toda esa plata.
Merkel: Los románticos también se mueren, mono. Y menos días de vacaciones para los países periféricos, que en España tienen demasiados. Aunque tienen menos que en Francia, ¿no?
Sarkozy: No compares y no serás comparada.

Zapatero:  ¿Puedo? ¿Puedo pedir yo?

Merkel: ¡Qué pesado, eres Zapatero! Dinos, ¿qué quieres?

Zapatero: Quiero el mando.

Sarkozy: ¡¡¡¡¿El mando de Europa?!!!! ¿Te has vuelto loco o crees que nos hemos vuelto locos nosotros?

Zapatero: No, no, no... me refiero al mando de la tele, es que a esta hora empieza la novela. Está muy interesante, ¿sabes?, resulta que Jennifer Cecilia va a descubrir que don Rogelio es su padre y a la mugrosa de doña Victoria le va a dar un patatús en el rancho.

Merkel: Bueno, pero no se lo dejes a Berlusconi que enseguida pone el canal porno.

Sarkozy: Y recuérdale a Papandreu que sigue castigado de cara a la pared, que estoy viéndole hablar con ese Passos Coelho, que se la va a ganar también muy pronto.

Merkel: ¡Jesús, qué día!¡Ya decía mi madre que quien con niños se acuesta...!
Sarkozy: Mira, lo mismito me dice mi Carla. 

He cumplido mi primer añito

N. del A. Ahí es nada mi primer añito de blogodependiente. Ha sido gracias a todos ustedes, que me han dado ánimos. O si lo prefieren, ha sido culpa de todos ustedes.

Año II Opus 67

Para soplar esta vela, envíen sus donativos al Tío Eugenio.  
(En mi trabajo me repiten a diario que no hay que perder nunca una oportunidad de negocio)

El año pasado regresé de mi viaje de vacaciones con la idea fija entre ceja y ceja de abrir este blog, almacén de gilaílas y pendonás. Llegué a mi casa desde la estación del tren, dejé la maleta sin deshacer en el pasillo y me dirigí ciegamente a encender el ordenador con la inflexible intención de entrar en la página de blogger para registrarme y abrir el blog. 

Después de eso, fui al cuarto de baño a cumplir otras tareas no tan importantes como el blog, pero no menos urgentes. En la vida, hay que tener claras las prioridades. 

Ya era blogodependiente. Lo hice con la intención de escribir sobre historia. En vez de eso, escribí esta tontería, predecesora de otras, sobre el primer tema que me pasó por la cabeza. Desde entonces, ése ha sido mi criterio principal: la falta absoluta de criterio. Escribo de cualquier cosa que inspire alguna idea dentro de esta caja de Pandora que es mi cráneo.

El blogueo, lectoras y lectores, se compone de una buena parte de vanidad (hacer algo y que los demás lo admiren) y de una buena parte de autoconocimiento, porque escribiendo mi blog y leyendo los demás he aprendido mucho de mi mismo: de mis capacidades, que son diferentes de lo que yo creía o de mis opiniones, que son más raras de lo que yo imaginaba. Como ahora me conozco mejor a mi mismo, cuando hablo solo tengo más cuidado con lo que me digo; esto, aunque parece esquizofrenia, lo digo completamente en serio. 

Contra todo pronóstico, sigo adelante pese a las reticencias del mayor de mis enemigos conocidos: yo mismo. Me gustaría afirmar, como mi admirado Groucho, que partiendo de la nada he alcanzado las más altas cotas de la miseria, pero no ha sucedido así. El objetivo de este espacio, que era el de entretenerme y dar un desahogo malthusiano a mi ya superpoblado cerebro, está conseguido. 

Como el olvido es el padre de la injusticia y yo ya estoy mayor para ser padre, no quiero olvidar en esta efeméride a dos personas importantes para mi, a las que tengo bastante que agradecer y admirar:

Francesca, que fue la primera comentarista y que en los primeros pasos de mi andadura me animó a seguir adelante y que, por si no lo saben, derrama en su Club de los domingos una prosa de bouquet suave, al dente, exquisita y personal que es una alegría encontrarse cada domingo por la mañana. Mi admiración, Maestra.

Alejandro, que fue el primero en poner su carita en la lista de seguidores y también me animó en muchos momentos. En sus varios blogs, cada día aprendemos cosas sobre ciencia, pero yo le descubrí en La risa de la Ciencia, donde a diario se encuentra una viñeta de humor fino y trazos sencillos, como a mi me gusta. Mi admiración, Maestro.

Y para todos mi amenaza en firme: mañana más.

Decisiones equivocadas

N. del A. He estado dos semanas ausente de mis obligaciones blogueras y la conciencia me remuerde con la preocupación de que sin mis salvíficos escritos algunos de ustedes no hayan tenido la guía moral necesaria y se hayan descarriado. Dios quiera que no sea tarde

Año 1 Opus 66

Es curioso cómo nos dejamos influir en nuestras decisiones por personas que no conocemos de nada. Hay desconocidos que tienen un excepcional poder de convicción, a menudo valiéndose únicamente de una bata verde y un fonendoscopio colgando del cuello.

Verán. Yo tenía la intención, madurada y planificada detalladamente durante semanas, de pasar una semana de vacaciones en la provincia de Gerona, correteando como una cabra por los volcanes de La Garrotxa, el valle de Nuria, los Pirineos y el cabo de Creus, todo ello desde un apacible hotel con vistas al lago de Banyoles. A última hora tomé la decisión de cambiar estas vacaciones por otras, que incluía el alojamiento en pensión completa en el Hospital de Móstoles, con una habitación doble con vistas al aparcamiento y dejándome llevar en silla de ruedas a la zona de radiología. 

En esta decisión me dejé influir notoriamente por una señora vestida de verde con fonendoscopio en el cuello y que no conocía de nada hasta la noche antes de mi partida. 

Hoy estoy de vuelta en casa -otro señor con fonendoscopio me ha recomendado que volviera - y aquí estoy con la duda de si tomé la decisión correcta o no. El Hospital no es que esté mal, pero no sé...

Creo que, en vez de los apasionantes recorridos en silla de ruedas por los pasillos del hospital en pos de unos rayos X, debería haberme dejado llevar en el tren cremallera hasta el Monasterio de Nuria, donde las vistas no eran de mis bronquios,  sino de unos valles verdes e inmensos. Creo que, en vez de la sanísima dieta del Hospital, debí haberme ido a comer pescado fresco a orillas del Mediterráneo, o una buena escalivada en la montaña o mis siempre respetadísimas mongetes amb butifarra donde quiera que las hubiera. Creo que en vez de respirar oxígeno de bote a través de una mascarilla, debí haber ido a respirarme el Pirineo y la Costa Brava a grandes bocanadas. 

Esto lo pienso yo una vez que ya no tiene remedio. Pero las almas cándidas como yo nos dejamos llevar tontamente por cualquiera que lleve un fonendoscopio colgando del cuello. Una pena. 

Unas fantásticas vacaciones y encima a cuenta de la Seguridad Social.
¿No es genial?