domingo, 27 de febrero de 2011

Y tú, ¿por qué no vas al gimnasio?

N. del A. La verdad es que me aburren mucho los gimnasios y tengo una anemia crónica que me sirve de excusa para no ir. Lo que sí es cierto es que cada vez es más complejo eso del ejercicio físico. Yo soy más de pasear. 


Por la tarde, en el Gym Force Funny Strong Power ~


Gym: Buenas tardes, chato, ¿En qué puedo ayudarte?
Ug: Pues, quiero apuntarme para  eso de hacer gimnasia (mirada asombrada a los biceps como jamones de encargado) Tengo que perder peso antes de que los de Greenpeace me confundan con un león marino y quieran salvarme.
Gym: ¿Fitness o Cool Trainning? Si sólo es para mantener (mirada despectiva a  mi panza de Buda) puedes hacer work-out o body tonic.
Ug: Esto, eh,er...no, no, yo sólo quiero hacer gimnasia, de ésa para adelgazar. Es la primera vez que vengo.
Gym: ¿Begginner? Hum... ¿No te interesaría un Personal Trainer?
Ug: Nunca me he puesto ninguna cosa de esas, yo sólo quiero hacer gimnasia. Lo que se conoce como gimnasia, propiamente dicho. Algo suave.
Gym: Suave, pues mira, chato, así en plan tonificador, puedes hacer stretching o fitball
Ug: Ni puta idea. ¿Con eso voy a perder la barriga?
Gym: También te vale algo aeróbico, así como con música, mucho más diver... Tenemos plaza en Aerobic, Zumba, Step, Revival Aerostic o Gym Jazz,
Ug: No entiendo nada. Mira, es fácil, yo lo que quiero es bajarme este panzón, para poder ver más allá, que hace tiempo que sólo sé por terceros que sigo siendo varón.
Gym: Hablando de varón, hay algo más varonil, si quieres, hemos abierto grupos de boxing, fix box y full contact.
Ug: ¿Pero qué demonios es toda esa jerga? ¿Cuál de esas cosas equivale a mover el culo en español?
Gym: Hombre pues sí, lo clásico, el cycle indoor, el spinning, el cardiobox el fit walking o el aqua trainning. Y siempre puedes hacer footing con nuestro body coach.
Ug: Ya, lo clásico por supuesto. Muy bien, déjalo, ahora sé que tengo que hacer otra cosa antes.
Gym: Adios, chato. Vuelve.

Un rato después, en la English Funny Language Power Center~

Academia: Y dígame, ¿puede indicarme el motivo por el cual desea aprender inglés? ¿Para trabajar, para viajar, por placer...?
Ug: Para adelgazar, señorita, para adelgazar.


viernes, 25 de febrero de 2011

Acerca de los premios blogueros y de mí mismo.

N. del A. ¡Sopla! ¡Me han dado un premio! Una amabilidad de KIRA PERMANYER, a quien Blogger conserve muchos años, que me ha seleccionado de entre los muchos blogs que le gustan. ¡Gracias, niña! Además, ya de paso, me proporciona un tema para la entrada de hoy, que hay días en que faltan y otros en que sobran.


Premio_Stylish_blogger_award
Nunca había reflexionado sobre esta costumbre bloguera de encadenarse premios unos a otros, así que cuando me ha llegado el turno a mi, me ha encontrado sin una opinión formada al respecto.

He pasado un rato estupendo leyendo el blog que se lo concedió a Kira, y el blog que pensó en el blog que se lo concedió a Kira y así sucesivamente, hasta diez generaciones de premiados. He visto blogs de gente muy diferente que han traspasado el premio a gente muy diferente, lo cual me parece un síntoma de salud de la estirpe bloguera. Si todos hubiéramos sido de la misma cuerda, me habría preocupado.


Por otra parte, que alguien te seleccione como "especial" tiene un valor incalculable, independientemente de quien sea y de lo que sea. Así pues, acepto.


Y aprovecho para infligirles esta entrada de hoy, donde cuento algunas cosas sobre mí, conditio sine quae non para poder lucir el premio.
~o~
1 Llamadme Ug. Me hubiera gustado llamarme Ismael para empezar igual que Moby Dick, o ser pequeño, suave y peludo, como de algodón, para empezar como Platero y Yo.  Pero no siendo así, me veré obligado a escribir algún día mi propia novela para poder presentarme citándome a mi mismo. Entre tanto, me llaman con un apócope de Eugenio que recuerda mucho al pobre troglodita del tebeo, a lo peor por mi mal genio. En todo caso, no será por ese pelazo, evidentemente.
~o~
2  Trabajo fuera. El 80% de mis vecinos de Móstoles trabaja en Madrid, lo cual lleva a mucha gente a decir que es una ciudad-dormitorio. Yo, al contrario, prefiero decir que Madrid es una ciudad-oficina, porque considero que debemos anclar nuestro micro universo partiendo desde nuestra casa, no desde nuestro trabajo. Que lo segundo me permita disponer de lo primero no es razón suficiente para que perdamos las prioridades. Por otra parte, vivir a 39,700 km del trabajo me ayuda a distanciar los dos ambientes, y lo consigo sobradamente durante las tres horas y pico que empleo a diario en desplazarme .

~o~
3  No fumo, no bebo, no me drogo y no juego. Esta expresión no es del todo cierta porque el aire denso y negruzco de Madrid que respiro equivale a fumarse un bosque sin disfrutar de un buen cigarro. Igualmente, estoy enganchado al pan, que actúa sobre mí como si fuera morfina, y sus efectos son ya permanentes en mi cintura. En cuanto al juego, mantengo la ilusión pagana de acertar algún día una quiniela o lotería que me libre de la maldición derivada del pecado original (la de ganarse el pan con esfuerzo, no la de parir con dolor, que esa puedo poner medios para evitarla)
~o~
4  Soy un retroprogre. No sé muy bien qué es eso, lo he escrito en la entradilla del blog y en uno de los primeros artículos lo explicaba, pero sospecho que es más por nostalgia que por un espíritu revolucionario, porque como diría Machado, «mi verso brota de manantial sereno». Me preocupa mucho el duende conservador que está inspirando la política en todo el planeta, pero probablemente suceda que ya es tarde para distinguir lo que es progresista y lo que no. En cualquier caso, sigo la consigna de «vive y deja vivir»
~o~
5  Es la historia una de mis aficiones. Ya he reconocido en un momento anterior que este blog iba a ser sobre Historia y se quedó en un blog personal. La razón es sencilla: el acceso a las fuentes es más fácil siendo de tema personal (la fuente soy yo mismo) que si fuera de corte histórico y yo soy, sobre todas las demás cosas, un holgazán practicante y ortodoxo. Soy, digámoslo así, un espectador de la historia, como lo soy del fútbol, que disfruto, pero tampoco practico. Sin embargo, si para la historia tenía alguna dote, para el fútbol era tan malo que hasta de suplente me pitaban. 
~o~ 
6  Cuando digo que al separarme me pasé a la acera de enfrente, la gente me malinterpreta. Únicamente quiero decir que cambié mi domicilio a una casa situada en la misma calle, acera de los impares. De esta manera, estoy cerca de mis chinorris, que pasan la mitad de su tiempo conmigo o con su madre sin cambiar de vida ni de barrio. Ambos padres disfrutamos por igual de las alegrías que nos dan de vez en cuando y de los disgustos, que, esos sí, nos proveen puntualmente a diario.
~o~ 

Me despido traspasando mi premio a otros. En premiados anteriores he visto listas de hasta diez o quince blogueros premiados. No sé si puedo cambiar las normas porque no sé quién las inventó, yo únicamente opino que dar un premio a una legión de personas devalúa el premio, así que me impongo la dura tarea de elegir uno sólo.

Y elijo a Azaria, de Con 40 y a lo loco porque:

  1. ... lleva eso de escribir en la sangre.
  2. ... ha elegido un título para su blog que lamento que no se me haya ocurrido a mi.
  3. ... su blog es variado y sincero (que hay pocos) sin ser cursi o pedante (que hay demasiados) 
  4. ... lo digo yo.



Un saludo a todos.

martes, 22 de febrero de 2011

¿Somos igualmente iguales?

N. del A. Hoy, 22 de febrero, se celebra el Día Internacional para la Igualdad en el Empleo y contra la Discriminación.  La costumbre de celebrar días internacionales de cosas distintas cada día sirve para que hablemos de ello y de esta manera, "entrenar conciencias". Y enterarnos de cosas que no sabemos o no tenemos siempre a la vista.



El artículo 14 de nuestra Constitución declara la igualdad de los españoles ante la ley. Este "españoles" incluye a tanto a españoles como a españolas, así que ¿por que necesitamos un día internacional de la igualdad en el empleo? Tal vez se piensen que está ya todo hecho con esto, pero según leemos en los periódicos no es así. Nos enteramos de cosas como ésta:

Según la Unión Europea -ya saben cómo les gusta a los políticos hacer medias aritméticas - una mujer en Europa debe trabajar unos 418 días para cobrar lo mismo que un hombre en un año.

Lo que no viene a significar que los hombres y mujeres no seamos iguales en la práctica, no es eso. Simplemente es que una buena cantidad de empresarios lo interpreta de esta otra manera:

En la empresa los trabajadores y las trabajadoras son exactamente iguales, faltaría más, durante todos los días del mes... con excepción del día que cobran.
Vamos, que la Constitución no dice expresamente que tenga que durar el año lo mismo para ellas que para nosotros.  Esto se llama brecha salarial, que en España es del 22%, y de un 15% en la UE (¡Ohh...! Lo siento mucho, señora Merkel, en esto vamos los españoles en cabeza)

En cambio, nuestras mujeres nos ganan en otras magnitudes del mundo laboral, donde sus cifras son más altas que las de los hombres:

  1. La tasa de desempleo 
  2. Los contratos temporales 
  3. Los contratos de trabajo a tiempo parcial (generalmente no es para compaginar el trabajo con sus hobbys)
Y esto pasa en nuestra civilizada Europa, qué no sucederá en otros lugares donde te dan de latigazos sólo por levantar la mano y plantear este problema. Aunque no pueda servir de consuelo, les dejo con algunas imágenes de lo que es trabajar por ahí afuera, donde no existe el término convenio laboral y las únicas brechas están en las frentes y en las manos.

Si los millones de mujeres que tienen que recorrer grandes distancias para ir a por agua tuviesen un grifo en la puerta de sus casas, sociedades enteras se transformarían. (Foto National Geographic)
Una forma perfecta de conciliar la vida laboral y familiar: llevarse el nene al trabajo.
La pobreza no es neutral en materia de género (Magdalena Sepúlveda, relatora de Naciones Unidas sobre pobreza extrema)
Y finalmente, he elegido este cartel donde no sé si esta distinguida dama dice «¡Podemos hacerlo!» o realmente está haciendo un violento corte de mangas... ¿A quien? ¿ Tal vez a usted, señor Director de Recursos Humanos?








miércoles, 16 de febrero de 2011

678 razones para ser un abuelito feliz

N.del A. Hoy estuve en una conferencia donde me hablaban sobre las ventajas  directas en nuestra salud que tiene mantener una actitud positiva ante la vida. Compartirlo con lectoras y lectores me parece una actitud positiva, por lo tanto consideren que hoy les doy la tabarra por prescripción facultativa.

Se trata de Luis Castellanos, doctor en filosofía y una de las personas que en España investigan sobre neurociencia, que, según he entendido, no son muchas. Si quieren saber más, pueden leer esta entrevista en La Vanguardia.

El título de la ponencia 678 El número de la Ciencia hace referencia a un conocido libro de David Snowdon (678 monjas y un científico), quien realizó una investigación sobre longevidad y calidad de vida en la vejez en un conjunto de monjas de EEUU. La validez de la investigación, que es de los años 90, viene dada en que el objeto de estudio era un grupo humano muy homogéneo: sólo mujeres -todas del mismo sexo-, con un nivel cultural alto-eran profesoras de colegio-, una calidad de vida común para todas y actividad y hábitos cotidianos exactamente iguales.

Snowdon apreció que había muchas hermanas que llegaban a centenarias. Y que muchas de ellas alcanzaban la vejez en unas condiciones sicológicas y físicas envidiables. Evidentemente se comprobó con el estudio que la congregación mantenía hábitos alimenticios e higiénicos sanos, pero además se observó científicamente, otro dato fundamental:

Las monjas que utilizaban un lenguaje más positivo son las que vivían más años y en mejores condiciones. Tomen buena nota.

Cada monja al ingresar en la orden redactaba una autobiografía. Al examinarlas, años después, los investigadores valoraban aritméticamente el uso de expresiones positivas, negativas o neutras. También se calificó la densidad del lenguaje y la complejidad gramatical. El resultado que se derivó es  que las que obtenían mejores puntuaciones eran más longevas y unas viejitas estupendas.

Además, Snowdon observó que las religiosas mantenían actitudes saludables como sonreír continuamente, fomentar la lectura y la escritura o no negarse a las novedades, como lo era precisamente ese estudio en el que colaboraron de forma entusiasta, hasta el punto de donar sus cerebros al morir, exactamente 678 ejemplares.

El resultado que se desprende es que sonreir no es sólamente un estupendo tratamiento de belleza, es además una vacuna para prevenir el alzheimer y otras enfermedades tan comunes en nuestros ancianos. Bueno, sonreír y mucho más, por supuesto; por citar algunas actitudes saludables:

  1. Fomentar las emociones positivas.
  2. Cuidar el lenguaje con el que nos expresamos.
  3. Entrenar nuestra mente para interpretar los acontecimientos de una manera constructiva.
  4. Mantener viva nuestra curiosidad, leer, escribir...
  5. No juzgar nada por imposible a priori.
  6. Sonreír sin necesidad aparente.
  7. ...

En definitiva, cambiar actitudes para lograr un beneficio en nuestra salud, dignificar nuestra ancianidad manteniendo viva nuestra inteligencia. Vivir más y mejor. Y lo más importante, también influimos beneficiosamente en las personas de nuestro ecosistema.

Yo creo que nuestro Gobierno pensaba en esto cuando nos han retrasado la edad de jubilación a los 67. Gracias, muchas gracias, José Luis. De momento, les dejo el vídeo de una abuelita salsera, ejemplo de cómo quiero moverme yo dentro de algunos añitos.

Yo ya he tomado buena nota. Cuando llegue a los 90... me meto a monja.



lunes, 14 de febrero de 2011

Yo también fui víctima de San Valentín.

N. del A. Algo tendrá el amor cuando lo bendicen, aunque no entiendo muy bien por qué se eligió para bendecirlo a un santo cristiano si el amor, tal y como nos gusta a la mayoría, es pecado para la religión cristiana. ¿No sería más adecuado un santo Tántrico? Hoy me permito sugerirles ideas para regalar o ser regalado el día de San Valentín. Se mueven millones de dólares en estas fechas, así que no lo considere una bobada.

Que el día 14 de febrero se celebra el día de San Valentín no es un secreto muy bien guardado. Muchos humanos, normalmente hombres, no lo saben, no se acuerdan o consiguen disimularlo perfectamente, pero el resto de la Humanidad lo tiene bien presente. Especialmente las personas que planifican las campañas comerciales en las empresas. 

"Eso de San Valentín es una tontería, un invento de los centros comerciales..." Ésta es una opinión muy frecuente, pero lo cierto es que millones de personas se despellejan los sesos para comprar el regalo adecuado, que otros tantos millones esperan puntualmente. Y no se puede regalar cualquier cosa, elija algo perfectamente inútil. Descarte ahora mismo comprarle a su pareja un regalo práctico: nada más práctico, por ejemplo, que el papel higiénico y en cambio no hay nada más inadecuado.

Yo, que en el momento de escribir estas líneas, me mantengo célibe, estoy excusado de la carga de buscar un regalo apropiado a tiempo, pero no siempre fue así. En su momento, fui una víctima más de San Valentín, como tal vez ahora mismo lo sean ustedes que me leen.

Les cuento. Para los lectores poco observadores, les aclaro que soy varón y la persona a la que cumplimentaba en San Valentín, era mujer. Dicho esto, me permito dar consejos a los caballeros en grupo de riesgo (que tienen pareja o creen que pueden tenerla). ¿Qué se le puede regalar a una mujer en esta notable fecha? Hay muchas otras cosas, aparte de flores:

Joyería.
Lo menos arriesgado. Objetivo: año tras año, acumular anillos, pendientes, colgantes y pulseras (con mayor o menor cantidad de oro o plata, según la coyuntura económica) con la misma avaricia con que un pirata reúne su tesoro en un cofre. La asignatura pendiente en nuestro tiempo es que a pesar de vivir en la era del plástico, no se ha conseguido considerar unánimemente el PVC como material romántico, así que mejor limitarse a metales preciosos.

Si es con forma de corazón, mejor; es inexplicable, pero en San Valentín las joyerías están llenas de corazones. ¡Qué tendrá que ver!


Bolsos.
Es un opción adecuada si se nos acaban las ideas. Se elige previamente el nivel de gasto del regalo, pongamos 100 €. Se compra a la amada un bolso por ese valor y se entrega con una sonrisa estúpida y esos ojitos tiernos del gato con botas de la foto, pero con el ticket de regalo a la vista. Ella lo agradecerá con mil cumplidos mientras mira el ticket con alivio y calcula cuándo podrá ir a cambiarlo por otro. Luego, con sus amigas, nos acusarán de no conocer sus gustos, pero ustedes reconocerán que un bolso es un objeto muy personal y es prácticamente imposible acertar a la primera.

Equivale a darles, sin ofenderles, 100 € para comprarse un bolso a su gusto.


Electrodomésticos.
La mejor manera de perder a su pareja rápidamente: regálele una freidora el día de San Valentín. Es algo que yo comprendo perfectamente: si mis hijos me regalaran el día del Padre una churrera, equivaldría a decirme:"Papi, a partir de ahora levántate temprano los domingos para hacernos churros". Una alegría. Aún así, en los centros comerciales verán anuncios como éste "PROMOCIÓN ESPECIAL SAN VALENTÍN: REGÁLALE LA FREIDORA DE SUS SUEÑOS". Una conducta comercial irresponsable que habrá llevado a miles de parejas a la ruptura.

De todos modos, no descarte regalar un electrodoméstico si está muy seguro de que es completamente inútil en la vida doméstica. Como una chocolatera.


Lencería.
Tenga cuidado, caballero, es un regalo de alto riesgo. Si compra la talla demasiado pequeña o demasiado grande, da igual, se sentirá ofendida.  Si no ha podido averiguar previamente la talla exacta (no se lo pregunte, tenga dignidad, señor), tendrá que vivir situaciones engorrosas en la lencería, cuando la vendedora le pregunte por la talla del sostén y usted le conteste en términos relativos, haciendo un gesto con las manos como si sujetara dos naranjas: "Bueno, más o menos como usted señorita,... menos que esta señora de aquí, por ejemplo...".

Lo recomendable es que si vive usted con ella, compruebe previamente la talla que necesita tomando nota de las prendas de su cómoda (no se lleve una para muestra, tenga dignidad, señor).  Si está usted en su casa de visita, aproveche la primera ocasión que tenga para acceder al cajón de su ropa íntima; eso sí, tenga preparada una excusa ingeniosa para el caso en que sea sorprendido in fraganti.

Bonos.
Es mi recomendación. No me refiero a bonos del Tesoro, que carecen de todo romanticismo exigible para la ocasión (y en el caso de la Deuda Pública española, tienen demasiada incertidumbre para cimentar un amor, según la agencia Moodys).

Me refiero a bonos de regalo de noches de hotel, masajes, espectáculos, etc. La gran ventaja con respecto a las joyas o los bolsos, es que podemos disfrutar nosotros mismos del regalo que le hacemos a ella, acompañándola al SPA, hotel o teatro. Por cierto, esto último también es aplicable a la lencería.

Recuerde, en la mayoría de los casos, no es adecuado regalar entradas para el fútbol, no se pase de listo.

Artículos eróticos
Mientras escribo esto, oigo en la televisión un anuncio de preservativos, edición especial para San Valentín. ¡Si San Valentín les oyera! 

A mí me parece bien, es una idea audaz y el mundo se destina a los valientes: Audentes Fortuna Iuvat  decía Virgilio. Hay juguetes de todo tipo y tiendas muy especializadas, dése una vuelta por allí e investigue. Si su pareja no tiene prejuicios, puede funcionar, en cuyo caso tiene usted el éxito asegurado. Si no funciona la idea, el artefacto o usted...

Criterio optimista del MAXIMAX: máximo riesgo, máximo beneficio. Si es usted un tipo de ingenio agudo y bien bragado, sin temor al fracaso ni a los bolsazos, no lo dude, el juguete sexual es su regalo. Timoratos, abstenerse.

¿Y para ellos qué?
Lo que sea, menos pijamas o zapatillas. Por favor,señora,  deje eso para los Reyes Magos.

Si no tienen ustedes problemas de azúcar en la sangre, aquí les dejo "El día de los enamorados", de Mona Bell:



miércoles, 9 de febrero de 2011

He sido víctima de un robo


N. del A. No hay seguridad ciudadana, vivimos a expensas de los delincuentes. Pasado algún tiempo, me he decidido a denunciar un delito del cual he sido víctima y que probablemente les explique parte de mi conducta estos últimos meses. Les adjunto copia de la denuncia. Es intolerable, no sé dónde vamos a llegar.


--En MÓSTOLES, siendo las 20 horas justitas del día 8 de febrero de 2011, ante el Instructor y Secretario mencionados-------------------------------

--COMPARECE: ---------------------------------------------------------

En calidad de DENUNCIANTE: quien acredita ser UG, alias EL TÍO EUGENIO, nacido en MADRID, localidad sita en las afueras de Móstoles, y -----------

--MANIFIESTA:--------------------------------------------------

QUE denuncia los hechos que se detallan a continuación, ocurridos hace unos pocos meses exactamente, y que según aclara el denunciante, no ha tenido hasta hoy tiempo ni presencia de ánimo para venir a la comisaría a interponer la denuncia, por estar uno todo el día para arriba y para abajo, con sus cosas.--------------

QUE los hechos sucedieron en el campo cercano a Móstoles conocido como EL CAMPO CERCANO A MÓSTOLES, donde fue víctima de un hurto de consecuencias inimaginables-------

--QUE habiendo tenido recientemente muchos trabajos, fatigas y preocupaciones encontrábase cansado, con el intelecto completamente bloqueado y con la cabeza TODA LOCA y para reponerse se dirigió al campo citado, aprovechando el solecito rico de esos días de otoño.----

--QUE se encontraba tumbado en la hierba, y para aumentar su solaz, se despojó de los calcetines y a continuación, para que se oreara con el aire de romeros, jaras y tomillos, se desenroscó el cráneo y extrajo su propio cerebro  el cual depositó sobre una piedra, bien lejos de sus calcetines.----------------

--QUE estando en esta situación un individuo que no pudo reconocer y al que le desea toda suerte de desdichas, le sustrajo el cerebro y se dio a la fuga en una moto, de la cual sólo puede mencionar que hacía mucho ruido, y le dejó a cambio un pequeño cerebro de primate de una especie no determinada.-

OTROSÍ DICE-------------------------------------------

Que los perjuicios ocasionados por el hurto son numerosos y por esta razón DENUNCIA:---------

--QUE el cerebro del primate es demasiado pequeño y se le mueve dentro del cráneo continuamente, provocando un sonido de coctelera muy molesto. -----

--QUE ha perdido todos los recuerdos de juventud y madurez almacenados en el cerebro de su propiedad, incluidos sus amores y sus amistades, aunque reconoce el denunciante a este instructor que no lamenta haber perdido el recuerdo de aquellas personas a las que debe algún dinero.------

--QUE el cerebro de mico que le han dejado contiene recuerdos de persecuciones por leopardos entre los árboles, que no le dejan dormir por las noches y recuerdos de apareamientos con hembras de mona que tampoco le dejan dormir por las mañanas.--

--QUE el mono era simpatizante del REAL MADRID, lo cual le ocasiona conflictos con el resto de vísceras, especialmente con el hígado, colchonero ilustre.----------

--QUE en opinión del denunciante, el cambio de cerebro no ha sido advertido en el desempeño de su profesión habitual, ni le preocupa, pero en cambio sí le ocasiona graves perjuicios en sus relaciones sociales, al ser portador de una mente que no conoce el decoro y  la contención propios de humanos civilizados, como bien puede atestiguar este instructor--------

--QUE no conoce fehacientemente el valor de mercado del objeto sustraído, aunque afirma que tenía el hipocampo tuneado, pero que tampoco desea que le restituyan su cerebro original si ha sido usado por otro, sino que le provean de otro cerebro nuevo de dieciséis válvulas, con banda ancha de 50 MB, bluetooth, Android y un coeficiente bajo de rencores y manías. Y del ATLÉTICO DE MADRID.-------

-QUE gracias a Dios no tiene más que decir, que por fin se baja del archivador donde comía cacahuetes y practicaba otras indecencias que este instructor desea olvidar y firma esta declaración en prueba de su conformidad. CONSTE Y CERTIFICO----------------



domingo, 6 de febrero de 2011

El sonido de El Recreo


N. de. A. Esta semana les hablo de música y de hijos y de cómo los retoños se salen, afortunadamente, del camino que les marcamos y siguen el suyo propio. Id con Dios.


Reconozco que he fallado en varios aspectos de la educación de mis hijos. Uno de esos aspectos es la educación musical. Como padre abnegado y amoroso, he intentado que los dos se aficionaran al rock, pero no lo he conseguido. Fracaso en do mayor.


En el colmo de su desfachatez, los muy granujas se han atrevido a pensar por sí mismos y a elegir sus propios gustos musicales. ¿Qué les parece? Acepto que nosotros hicimos lo mismo con nuestros padres, pero esa no es razón suficiente para que nos paguen con la misma moneda. ¿Acaso deben ser ellos los vengadores de sus abuelos? La venganza no es saludable, pero en caso de admitirla, deberían vengar primero a sus padres que estamos en primer grado y luego a sus abuelos, que están en segundo.

La verdad es que no estaba prevenido. Para evitar males mayores, en la radio del coche les hacía escuchar a los AC/DC o los Judas Priest. Como quiera que el noble idioma de Shakespeare que rezuman las letras de estos grupos no conmovía suficientemente su espíritu infantil, probé con algo más cercano, si no en el tiempo, sí en la lengua: busqué el disco donde tenía aquella canción del grupo Obús, que, sobre un fondo salvaje de bajo, guitarra eléctrica y batería, recitaba estos emotivos versos en el estribillo:

"¡Queee teee joodaaan.
No. No voy a cambiaar!"


Pensé que este tipo de canción tocaría su fibra adolescente. En parte lo conseguí, pero fue una pírrica victoria. Me piden que repita la canción, yo, orgulloso, vuelvo a ponerla desde el principio; sin embargo, dicen que no, que sólo el estribillo: "Donde las palabrotas, papi, donde las palabrotas". Algo parecido consigo con "Hijos de Caín", de los Barón Rojo,  que la quieren escuchar únicamente cuando está presente su pía abuela, para que se escandalice:

"¡Sufrirás, morirás!
Ésta es su voluntad.
Pero aún hay aquí,
Hijos de Caín."


Tampoco tuve éxito con los Depp Purple o los Dire Straits, ni siquiera con los Rollings Stones, cuya provecta edad podría, tal vez, ser objeto de respeto y veneración por parte de los chiquillos...; como si sus abuelitos se lanzaran a hacer un riff de guitarra.

¿Puede sufrir un padre algo peor?

Bueno, por supuesto que no es para tanto, sólo me hacía la víctima para ponerles a todos ustedes de mi parte. Ustedes me comprenden, ¿qué otra cosa puedo hacer? Escribir es influir.

Los chavales, para humillación mía, abandonaron la noble senda del rock y se aficionaron al hip hop, el rap y el reggaeton. Pongo en el coche el disco de reggaeton que me ofrecen, donde canta un señor con acento latino, que con voz aguda y repetitiva pronuncia la "R" como "L", como un chino de comic. Entre los estribillos suena una femenina voz susurrante y muy sensual (sensual=calentorra):

Hum, dame, papi, dame,
Hum, dame, papi, dame bien.
Hummm

No les decía nada, por supuesto, porque pretendo darles una educación liberal y tolerante en cuanto al sexo se refiere, pero si a mi se me revolucionaron los humores, qué efecto no provocaría en unos adolescentes. Que es mucho más fácil ser liberal con respecto a los padres que respecto a los hijos.


No contentos con escuchar todos los discos de platino que triunfan en el Arverno, también les da por crear ellos mismos sus canciones. Sí, claro, de rap... Mi hijo mayor compone letras y estribillos y graba, edita y masteriza las canciones junto a otros pilletes de su cuerda. El rap es un sonido que a muchos nos desbarata el yunque y el martillo, me imagino que de la misma manera que el heavy metal martirizaba a nuestros padres.  Sin embargo...


... sin embargo, cuando lo canta mi hijo no me parece un martirio chino.


Es un milagro de la vida.

En sus letras demuestra una sensibilidad que no siempre exhibe en el resto de sus actividades cotidianas. Y además, me siento orgulloso de que pierda el tiempo "creando". No sé si son composiciones buenas o malas (quiero decir que desconozco los estándares de calidad del rap, si existieran), pero son composiciones suyas y eso tiene muchísimo valor para mi.


 ¿Será posible que les perdone la traición? Con su sello casero El Sonido de El Recreocompone y graba canciones como éstas:
Pero llegará el día en que tendrán hijos que escucharán Dios sabe qué ruidos nuevos y pensarán que el rap es cosa de viejos, mientras estudian a Mark Knopfler en el mismo libro que a Débussy o Monteverdi. Y de alguna manera u otra mis hijos se sentirán orgullosos de sus hijos y prolongarán su vida en ellos.

Y ese día, mis nietos vengarán a su abuelo de la afrenta.



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