Afrancesado

N. del A. Este fin de semana estamos de fiesta en Madrid: el 2 de mayo. Muchos de  ustedes no saben por qué y yo tampoco, sin embargo, yo lo disfruto y ustedes, si no viven en Madrid, no. Compartimos la ignorancia, pero no los beneficios.

Opus 49

Cuánto celebro no haber estado presente en los sucesos de mayo de 1808.

Ahora se celebra la fiesta de la Comunidad de Madrid, conmemorando el día 2 de mayo de 1808, cuando al pueblo de Madrid se le fue la mano con su mala leche y mantuvo con el alma en vilo a todo el ejército de Napoleón durante... apenas unas horas.

Por FORGES, genial como siempre.

Antes de que me llamen antipatriota, les aclaro que siempre me ha sorprendido que celebremos como Fiesta Cívica una derrota. Porque aquella fue la primera batalla de una guerra que se ganó contra los franceses, eso es cierto, pero aquella primera batalla se perdió bien perdida. Al día siguiente, los franceses se hincharon a fusilar hasta que se les acabaron las balas y las ganas de matar. ¿Tenemos algo de masoquistas como para celebrar ésto?

Nuestros bienamados políticos que inventaron la Comunidad de Madrid, con su bandera y su himno, debían inventar también  una fecha para la fiesta regional y no se les ocurrió otra. A mí me vale, es un día que no trabajo y suele hacer buen tiempo, y como se une a la fiesta del Primero de Mayo, tenemos siempre unos bonitos días de fiesta. Los madrileños, henchidos de orgullo en esta señalada fecha y poseídos por el espíritu de aquellos héroes, nos vamos masivamente de viaje a la casa del pueblo, al chalé de la sierra o, si el puente es largo, a la playa. La Fiesta Cívica la pasamos en el atasco de las carreteras en memoria de nuestros mártires.

Recreación (reenactement) en Móstoles de la lucha contra los franceses,
recomendable ir a verlo.  Después de la representación, a comer panceta
 en el Mercado Goyesco.

En Móstoles también celebramos el 2 de mayo y además, como protagonistas. El alcalde de Móstoles de aquel año de 1808, al enterarse de que en Madrid la habían liado parda, no se pudo contener las ganas y mandó a alguien a contarlo por ahí, poniendo en pie de guerra al personal. Hoy lo hubiera compartido en su Twitter, pero en aquella época, tuvo que buscar un voluntario que fuera de pueblo en pueblo declarando la guerra a Napoleón:

«¡Niño! te subes en una mula y te vas a contar por ahí que en Madrid están a navajazos con los gabachos...»  Con este recado, y algo más que diría, supongo, se pusieron todos a las armas y con la pequeña (e "innecesaria" por supuesto) ayudita de los ingleses, se pudo expulsar a los ejércitos napoleónicos. 


Ahora, doscientos años después, los mostoleños rememoramos tamaña gesta, en cuyo recuerdo, se celebra un reenactment, de la lucha entre madrileños y franceses, a pesar de que en Móstoles no pasó nada de nada. Además, en 1985, se celebró, muy dignamente, el tratado de paz entre franceses y mostoleños, una paz extremadamente civilizada si tenemos en cuenta que llevábamos 177 años oficialmente en guerra y no nos acordábamos. Si hemos firmado la paz, ¿no deberíamos dejar de acuchillar franceses, aunque sea de mentira?

La Familia de Carlos IV, por Goya, a quien Napoleón manejó

como marionetas. Muy listos no parecían. 

Ya que tenemos que rememorar alguna hazaña de aquella época, en vez de elegir batallas, ¿no podíamos celebrar el día en que Goya terminó de pintar  La familia de Carlos IV, todos con cara de imbéciles? O mejor aún, ¿por qué no celebrar el día en que Goya convenció a la duquesa de Alba de que posara desnuda para pintar La Maja? Esto sí que es una hazaña digna de conmemoración.

La Maja Desnuda, por Goya, representa, según la leyenda a
la Duquesa de Alba (la de entonces, porque la de ahora
era aún una chiquilla) 

Afortunadamente no me lee  el señor Arturo Pérez Reverte, pues de hacerlo, puede que me sofriera por hereje en su columna dominical. Que hay que ver cómo se pone cuando le tocan el tema éste de los héroes de la patria.


Esa guerra contra los franceses fue, también, una despiadada guerra civil, donde también se luchó contra los españoles que habían adoptado para su desgracia, los ideales de la revolución francesa, los llamados afrancesados. Fue una guerra que sólo benefició a la gentuza que rodeaba al futuro Fernando VII El Deseado.


Por esto digo que celebro no haber conocido el mayo de 1808, porque fue una guerra civil muy fea, la primera de las siete que ha habido desde entonces entre las dos Españas y porque yo, probablemente, sería considerado un afrancesado: me hubieran estrangulado y arrojado a un pozo. 


En la reconstrucción histórica mostoleña se les olvida siempre repartir papeles de afrancesados en la horca.


Por eso y porque si hubiera conocido el mayo de 1808, yo tendría ahora doscientos años y estaría cobrando una pensión miserable.

La Semana Santa desde el Cielo

N. del A. He escrito "Semana Santa" en la pestaña de noticias del Google, y he visto de todo menos santidad. Parece que conservamos el adjetivo de "Santa" simplemente por tradición, porque ni es santa ni dura una semana.

Opus 48 

Foto: Ayuntamiento de Cartagena. Procesión del Domingo de Ramos ¡Qué bonica!

En la Estación Espacial Internacional, un astronauta hace un descanso en sus experimentos biológicos y sale un rato al Espacio a fumar un cigarro. Mira hacia España, que sabe que está en Semana Santa.

Piensa que los españoles se dejan la vida en el asfalto. Literalmente. Ha leído noticias que recogen estadísticas sobre los muertos en sus carreteras. Las autoridades celebran por todo lo alto que hayan tenido este año siete víctimas mortales menos  que el año anterior.«¡Aleluya. Sólo treinta y siete muertos! » se oye en el Ministerio del Interior y todos se abrazan. 

También se asombra de los que se dejan la vida, de forma menos literal, en los grandísimos atascos de entrada y salida de las grandes ciudades. Le parece que nadie se queda en su ciudad. Los de Sevilla se van a la playa y los de Madrid a Sevilla. A cambio, los madrileños que han salido son sustituidos por japoneses. Desde el cielo, puede ver los hilos de automóviles que salen de las grandes ciudades: «Ya hay atasco en Tarancón», piensa el astronauta de la Estación Espacial Internacional, con cara inexpresiva. Podría proponerles una ruta alternativa, pues desde su posición lo ve muy claro, pero no lo hace, no es su trabajo, así que lanza la colilla al Espacio y entra en la estación a seguir torturando a una tortuga en ambiente de gravedad cero que es para lo que le pagan.

Él está completamente sólo en su estación, así que no comprende que millones de personas hayan planificado sus vacaciones estúpidamente: «se lo  dejan todo preparado el miércoles por la noche,  el jueves salen muy tempranito para no tener mucho tráfico y se juntan en la fila del peaje con los miles de personas que han pensado lo mismo. El Jueves Santo es un día perdido en el camino.» 

El Domingo de Resurrección es otro día perdido. Da igual a qué hora inicien el regreso hacia Itaca, ya saben que el camino será largo. Toda esta grandísima inversión de tiempo y paciencia es para conseguir dos días reales de vacaciones, el Viernes y el Sábado. Algunos más perspicaces, contarán orgullosos que ellos no han sufrido atascos, ya que para evitarlos, partieron el viernes y volvieron el sábado. Han encadenado la llegada con el regreso y todavía lo cuentan como un hallazgo.

El astronauta clava una aguja en un testículo a un chimpancé, para saber si en condiciones de baja gravedad, los primates muestran más paciencia. Parece que no, según sus primeras reacciones. Piensa que tal vez con los veraneantes de Semana Santa sí que funcionaría el experimento.

Mención aparte le merece la de los otros penitentes que se dejan la vida en las salas de espera de los aeropuertos y estaciones. Esto le recuerda que es costumbre muy española la de declararse en huelga en estas fechas, así que llama a Houston para saber si el personal de las estaciones de seguimiento espacial en España está trabajando o en las barricadas.


- Este año no están de huelga, ni siquiera en los transportes - contesta Houston-, parece que es por temor a ser militarizados por los demócratas.


El astronauta respira tranquilo y sigue con sus experimentos, mientras de  reojo mira por la ventanilla.  Parece que este año la Geosfera ha decidido colaborar con el turismo, poniendo en Off  el volcán Eyjafjallajökul  que el año pasado desmadró el tráfico internacional en la Vieja Europa. A cambio, otros volcanes por el Tercer Mundo se les ve activos, pero, afortunadamente, «sólo perjudican a personas, no a los negocios»

La Atmósfera no ha sido tan generosa en España. El astronauta ha visto  muchos españoles mirando hacia el cielo; creía que le miraban a él, pero sólo querían saber si las lluvias iban a arruinarles la Procesión. Natural. Todo el año trabajando para la Procesión, preparando, vistiendo y adornando los pasos y ¿para qué? Para nada, porque la lluvia ha provocado la suspensión de muchos de los recorridos. Parece que este año no estaba Dios para procesiones. 

Las asociaciones de empresarios turísticos también miran continuamente hacia el cielo y se dejan la vida en el mapa del tiempo. El fantasma de las cancelaciones acecha siempre, pero aún así, han terminado muy bien, con un porcentaje muy alto de ocupación hotelera. «¡Bravo por la Crisis!» El astronauta no comprende bien por qué los españoles celebran la crisis fuera de casa.

Los comerciantes también hacen números para ver si esta Semana Santa les ha merecido la pena vivir, como los pasteleros que hacen dulces de Pascua. Lástima que a pesar de estar más cerca del cielo, en la Estación no pueda encontrar Pelotas de Fraile, ni Tetillas de Monja. No le importa, lo sustituirá con unas pastillas con sabor a torrijas .

El astronauta no sabe por qué tantos negocios dependen de la Semana Santa. Antiguamente era pecado hacer cualquier cosa en Cuaresma que no fuese estrictamente religioso. Ahora parece que es pecado no aprovecharse. Mientras expone a unas cobayas fuera de la estación para saber cuánto aguantan sin respirar, reflexiona sobre el valor profundamente turístico que le dan en España a la Semana Santa.

Una Semana Santa, de hace casi dos mil años, Jesús la emprendió a capones con los mercaderes del templo de Jerusalén, que se beneficiaban de la obligación de celebrar la Pascua con sacrificios de sangre para vender oportunamente las víctimas a los devotos. Vieron estos mercaderes una ocasión genial de negocio, lo que en estos tiempos se valoraría tantísimo bajo el apelativo de "emprendedores". Aquellos saduceos que descubrieron el negocio serían hoy portada de la revista Forbes y de otras publicaciones que ensalzan a los más vivos para oler la plata. Como astronauta que está por encima de todo, le da la razón a Jesús, sólo eran monopolizadores.

«Hoy en día la Semana Santa sigue siendo una magnífica oportunidad de negocio. ¡Vaya!, parece que las cobayas no han aguantado mucho». Diciendo ésto, entró en la Estación, a ver que programación tienen hoy en Tele Cosmos. 


«...A ver...Ben Hur. ¿Otra vez?»

Carta a quien fue un buen amigo

N. del A. No puede uno fiarse ni de su mejor amigo. Mucho cuidado a quién le encargamos que nos riegue las plantas o nos cuide a la mascota en las vacaciones. 

Opus 47

Querido amigo:

Te escribo esta carta impulsado por el sentido del deber y por el enorme aprecio que te tengo. No en vano, éramos amigos en el colegio y desde entonces, ¡hemos compartido tantas cosas! Aunque no lo creas, es mi única intención apaciguar con esta carta el dolor que sé que te destruye e intentar, si es posible, alcanzar tu perdón. 

Siguiendo tus deseos, durante tus vacaciones fui todos los días a tu casa para atender tus geranios y sobre todo a tu gata Misy. Los geranios estaban bien, la gata aparentemente también, pero...

Misy no era feliz. Después de ir cada día a cuidar de las necesidades de la gata, entre los dos surgió la confianza necesaria para conducir al animal a sincerarse conmigo. Me dijo entre sollozos que te agradecía mucho tus cuidados, que tuvieras siempre dispuesto el pienso de la mejor marca, que puntualmente le cambiaras la arena y que siguieras  a rajatabla los calendarios de vacunación y desparasitación. Incluso te perdonaba que le pusieras el chip de identificación. Todo eso, me dijo, no era suficiente.

Misy sentía que era querida, pero no respetada. Que era un cero a la izquierda, que nunca se contaba con ella para tomar las grandes decisiones de la familia. Que nunca podía disponer del mando del televisor y que nunca dedicabas tiempo a hablar con ella, a interesarte por las cosas que le preocupaban, que eran muchas. Jamás le preguntaste por qué le gustaba más el pavo estofado que la ternera a la jardinera.

Tu gata sentía completamente anulada su alma de felina. Se sentía incómoda siendo una mantenida. Los geranios tampoco la comprendían, ellos no pedían otra cosa que les regaran puntualmente. En cambio Misy necesitaba algo más. Si por ella fuera, hubiera cambiado la seguridad del pienso diario por aportar algo, por poco que fuese, a la economía familiar. Hubiera estado dispuesta, incluso, a ganarse la vida limpiando en la caseta de un perro o cazando ratones por cuenta ajena. 

Tantas veladas sincerándonos el uno con el otro, compartiendo una lata de pavo estofado para gatos con vitaminas y desparasitantes, que creció entre los dos una única idea, diabólica tal vez para ti, pero para nosotros la única sensata. Nos escapamos juntos la noche antes de que tú regresaras de las vacaciones.  

Hoy somos felices, dormimos en la playa y nos alimentamos de lo que nos trae el destino, unas veces pavo, otras  ternera. Has de saber que ella está embarazada y que hemos decidido tenerlo.

No te indico mi paradero, pues sé que nos buscas con una escopeta en la mano y los ojos inyectados en sangre. Misy no olvida que fue tu gata, y en vano ha intentado escribirte esta carta para pedir que la perdones por su traición, pero su pata vacila al empuñar el lápiz. Valga la mía para recabar el perdón de los dos.

Un abrazo de quien fue tu leal amigo,

Misy no era feliz. ¿No lo veías en sus ojos?

PD: Que dice Misy que el chip de identificación ahora te lo puedes poner tú. Que ya sabes dónde.

Cómo mantener a su cuñado sano y feliz

N. del A. A veces, en vez de decir cuñado, usamos el término "hermano político" para ser más finos. ¿Porqué creemos que suena mejor así? Un gran misterio. Yo también soy cuñado de alguien y requiero mis atenciones. Pido lo que ofrezco.

Opus 46

Querido lector, apreciada lectora, hoy me van a permitir una recomendación que les ruego que tomen muy en serio: si tienen cuñados, por favor, cuídenlos. Hay veces que, bien por descuido, incompetencia o falta de tiempo desatendemos a nuestros cuñados, que en cambio sólo necesitan unos breves cuidados para lucir lustrosos y eufóricos. ¿Qué nos cuesta?

El amor que dispense a sus cuñados es una inversión a futuro: se recompensará en la otra vida.
Desde luego, en ésta no.

Un cuñado es un ser inenarrable, pero no irrepetible. Si se ha casado usted en segundas nupcias, probablemente tendrá cuñados repetidos. No olvide que la experiencia de unos le vale para los otros. Las cuñadas requieren, en cambio, una atención muy especializada. La hembra de cuñado en una especie más exigente, hoy sólo me ocupo de los cuidados del cuñado macho. En ambos casos, no dude en consultar a su veterinario.

No es imprescindible tener el cuñado en casa. Normalmente, son felices en la suya propia, nuestros cuidados los proporcionamos sólo cuando vienen a la nuestra. Se conoce como cuidado multihábitat . Algunos cuñados nos dan muchas oportunidades de cuidarles, casi a diario, otros, con menos necesidades, sólo nos exigen intervenir en las fiestas familiares. Especialmente, las reuniones veraniegas: la casa de la playa es un lugar ideal para disfrutar de los hermanos políticos. Aproveche esas ocasiones, no las deje pasar.

Cuide lo que come su cuñado. El jamón debe ser ibérico y bueno, pero nunca tan bueno como el que tiene él, que le trae directamente de Jabugo, a precio baratísimo,  un cliente de su fábrica que es íntimo amigo de los mejores jamoneros. Prométale que cuando quiera un jamón se lo encargará a él, aunque si realmente quiere ver el jamón algún día, cómprelo en el supermercado. Este encargo, el pernil que se ha comido y el poder contar la anécdota de cuando estuvo en un cortijo en Badajoz, le dejarán un cuñado satisfecho hasta la próxima visita.

Pídale consejos financieros a su cuñado. Él le explicará lo ventajosa que es su hipoteca en rublos y le abrirá  los ojos sobre el dinero que está perdiendo usted pagando una hipoteca con suelo.  Tal vez le explique cómo consigue compaginar dos hipotecas y un préstamo personal al mismo tiempo. Confíe en él, es íntimo amigo del director de la sucursal de su banco. Precaución, no obstante, en el banco se enterará de que el director se jubiló hace tiempo y su sustituto le encasquetará un crédito que escandalizaría al mismísimo Al Capone.

Discuta brevemente de política con él, pero controle el tiempo o acabarán a machetazos. Sólo el tiempo justo para que él le detalle sus anécdotas con el señor alcalde, a quien no conoce personalmente, pero sí al vecino del hermano del conductor del coche oficial del alcalde. Su cuñado tiene, por lo tanto, mucha mano en el ayuntamiento, para lo que le haga a usted falta. Pondérelo suficientemente en las reuniones familiares y tendrá un cuñado sano y feliz, pero no use las recomendaciones, sólo conseguirá una inspección fiscal.

Recuerde que su cuñado es un ser admirable. Si compra usted un televisor, él podía haberlo conseguido por la mitad; si viaja usted a Torrevieja y tarda cinco horas, él sólo necesitaba tres; si usted ha sufrido en el dentista, él le contará cómo le extrajeron la muela del juicio usando dinamita.

Su cuñado no tiene hijos, tiene astros del deporte. Le enumerará cada una de sus hazañas sin separarse del plato de jamón, mientras los niños campean por la casa como El Cid en terreno conquistado.

Nunca pierda el respeto hacia sus hermanos políticos, que los carga el diablo. No son agresivos normalmente, salvo en determinadas condiciones. Nunca les quite el plato de jamón mientras quede algo. Al salir de una notaría después de leer el testamento de la abuela, nunca les dé la espalda. 

Todos estos consejos le ayudarán a tener un cuñado ejemplar, de aspecto saludable y juguetón. En los concursos de cuñados obtendrá premios y escarapelas y será usted la admiración de sus vecinos. Conseguirá tener una vida matrimonial larga y dichosa.

¿Qué trabajo nos cuesta?

El Diablo como cliente

N. del A. No, si ya lo decía yo, que las guerras no son muy buenas. Nuestra hipocresía es como el niño que se hace caca en la piscina. Sale a flote tarde o temprano. 

Opus 45

Guerra en Libia: Denuncian que Gadafi 

emplea bombas de racimo españolas

El 'New York Times' ha puesto en un brete a España al denunciar que las fuerzas de Gadafi están empleando bombas de racimo y que éstas son de fabricación española. Fuentes del Ministerio de Defensa español han asegurado a Europa Press no tener "constancia" del tipo de armamento utilizado en Libia

Europa Press16 de abril de 2011

Me da igual si este cojo es de los buenos o de los malos. ¿Cuánta parte de culpa tenemos nosotros?

¿Qué hacemos con ésto? Todos lo desmienten, pero ahora me pregunto, ¿de dónde salen las bombas de racimo? Ahora nos llevamos las manos a la cabeza, pero en tiempo de paz no preguntamos a quién vende armas España. No nos preocupa. En cambio, hoy nos sorprendemos de enterarnos que Gadafi tenía tarjeta VIP de cliente.

¿Te dan puntos Travel Club por comprar armas? Si es así, ¿cuántos puntos tiene Gadafi y el   resto de los Tiranos Brothers Band? Tal vez pueda canjearlos ya por una batidora. 

Puede que a cambio de las bombas nos dieran gas y petróleo y yo he estado usando ese combustible sin preguntar de dónde viene. Como hipócrita que soy, ahora me indigno. 

Las bombas de racimo son ideales para fastidiar a la población civil, porque no se dirigen a destruir un puente, una fábrica o una torre de comunicaciones. Se lanzan sobre una zona y se dispersan y algo pillarán. Ya se podían inventar las panificadoras de racimo para alimentar zonas devastadas por las catástrofes

Tal vez las bombas que usa Gadafi no sean españolas, sean francesas o británicas y en ese caso nos sentiríamos mejor. Pero no mucho, por que somos todos aliados y estamos en el mismo barco. 

Lo mejor sería que las hubiera fabricado y distribuido otro tirano. Eso sí que nos haría sentirnos bien a todos.

Actualización de Pecados Capitales a la versión 3.1

N. del A. Soberbia, Avaricia, Lujuria, Ira, Gula, Envidia y Pereza y sus correlatos de virtudes Humildad, Generosidad, Castidad, Paciencia, Templanza, Caridad y Diligencia. ¿Conocen algo más pasado de moda? Yo no. Bueno, sí, tal vez el azulete para blanquear las sábanas.

Opus 44

Los Siete Pecados Capitales fueron diseñados por los Padres de la Iglesia en los primeros siglos del Cristianismo. Un buen trabajo, todo un éxito. Antes de eso, se pecaba de oído, sin método alguno y un poquito a lo loco, un desbarajuste que vino a solucionar la sistematización de los pecados. Válido hasta ahora...

Sí, porque esos pecados, que han conocido tiempos gloriosos, hoy en día están irreconocibles, ya no son pecado ni son nada. Lo mismo se puede decir de las virtudes que los contrarrestan, absolutamente en desuso. Yo, sin ir más lejos, en vez de poner coto a pecados tales como la Lujuria y Gula, paso el día y la noche calculando cómo practicarlos; con variable éxito, debo añadir. Aunque la Envidia no es lo mío,  como es un pecado tan español siempre me declaro muy envidioso, por no parecer antipatriota. En cuanto a la Pereza, creo que es mi especialidad, pero no la practico mucho por falta de ganas.

Estos pecados necesitan ya una actualización, porque a casi todos nos gusta más el pecado que la virtud correspondiente. Los pecados se desvirtúan y las virtudes ni se conocen. ¿No ha sentido Ud. alguna vez Envidia "sana"? La Generosidad no cotiza en bolsa, al contrario, es obvio que nuestra sociedad valora la Ambición más como virtud que como defecto. Y si preguntáramos al ciudadano medio si tiene Diligencia o Templanza, nos diría que no sabe lo que es.

La propia Iglesia Católica hizo un intento de renovación en 2008, a través del cardenal Girotti, quien presentó una lista de pecados sociales, una bonita lista, pero muy rara. Lean, lean:

1. No realizarás manipulaciones genéticas.
2. No llevarás a cabo experimentos sobre seres humanos, incluidos embriones.
3. No contaminarás el medio ambiente.
4. No provocarás injusticia social.
5. No causarás pobreza.
6. No te enriquecerás hasta límites obscenos a expensas del bien común.
7. No consumirás drogas.

Esta lista no me satisface, porque los siete pecados antiguos podía practicarlos yo cuando quisiera (con excepción, tal vez, de la lujuria), en cambio éstos no. ¿Cuándo tengo yo oportunidad de manipular genéticamente a un mapache o hacer un soufflé con embriones humanos? Los pecados deben estar al alcance de todos y las virtudes que los venzan también. De esa manera, pudiendo elegir ser pecador o virtuoso, optar por la virtud tendrá algún mérito. ¿Tiene acaso algún valor no haberme enriquecido hasta límites obscenos con mi salario? 

-Padre, hoy, en la Bolsa, me he abstenido de hacer saltar el IBEX 35.
-Muy  bien hecho, hijo, muy bien.

Ante tan patente obsolescencia por culpa de la pasividad de nuestras autoridades morales, yo me erijo por mi cuenta en el nuevo Censor de Occidente, el Catón de Móstoles y he aquí que les presento los nuevos pecadillos. Una extensión del programa de adoctrinamiento moral con la versión 3.1 de pecados capitales y sus correspondientes contravirtudes, completamente compatibles con Windows o Mac. También funciona con Android si sus genitales pecadores lo soportan. Puestos sean todos a su disposición para ser usados conforme a su libre  albedrío, a saber:

1 La Brecha digital: No se engañen, en este mundo vivir sin internet es pecado y gordo, según se advierte en el interés de los gobiernos y las grandes empresas en fomentar las autopistas de la información. Afortunadamente, los esforzados operadores de telecomunicaciones y las redes sociales sacrifican su vida por la Conectividad, la virtud que debemos abrazar todos para vivir  en armonía como Homo Sapiens 2.0 .

El Homo Sapiens 1.0 inventó el fuego, pero no lo pudo compartir en su Facebook, ¡pobre!  El Homo Sapiens 2.0 puede, en cambio, prender fuego a su vecino y compartirlo en tiempo real. ¿No es maravilloso el progreso?

2 La Buena Educación: es un vicio muy común entre las personas que siempre quieren quedar bien. Son cuidadosos con lo que se dice y cómo se dice para no molestar a nadie. ¡Timoratos abocados al fracaso! Tomemos ejemplo de personajes públicos como Silvio Berlusconi, desvergonzado insigne y apóstol de la Incorrección, virtud que le proporciona el éxito en la vida y le  ayuda a salir vivo y coleando de todos los problemas entre el aplauso de sus seguidores.

Il Cavaliere tiene muchos seguidores, por gestos como éste. Recapacite con el ejemplo, alma de cántaro: ¿es usted suficientemente cabrón con sus vecinos?

3 El Adanismo: entendido como el abandono de las obligaciones estéticas que tiene todo ser humano con su propio cuerpo. Nos dejamos engordar, vestimos con ropas de años anteriores, no nos damos cremas anti age... todos ustedes conocerán un individuo así. La Metrosexualidad y la Elegancia son las virtudes que debemos practicar para no degenerar en pecadores inaceptados socialmente. Adelgace hasta límites insanos, renueve su armario cada temporada y póngase botox hasta en el páncreas como los personajes del papel couché, modernos profetas que nos muestran la senda correcta.

¿Puede acaso la condición de albañil ser una excusa  para no sentirse guapo en todo momento y en todo lugar? De ninguna manera. El cinturón de herramientas le queda monísimo.

4 La Mediocridad : conocemos muchos mediocres que se conforman con serlo. En la vida no se es nada si no se es el mejor, el más guapo, con más dinero, más éxito y más poder que los demás. ¿Ya se ha alzado usted sobre los pobres y mezquinos que no han sabido descollar? Pues ya peca usted de mediocre. La Ambición le salvará, no se contente con una parte si puede conseguirlo todo. Sólo el éxito puede traerle la felicidad, si fracasa, muérase.

Eduque a sus hijos en la fe de los Manga japoneses, la biblia del "todo o nada". Si Oliver y Benji perdieran un partido, se hacen el harakiri (obviamente no juegan en el Atlético de Madrid), una sabia enseñanza para nuestros hijos que deben aprender a no ser unos mierdas perdedores.

5 La Individualidad es un pecado gordísimo y muy actual, que sólo la Globalidad y el Borreguismo pueden combatir. Hay seres humanos obstinados en pensar por sí mismos, o ser diferentes. Contra ellos, la Televisión y el cine son los modernos martillos de herejes que velan porque todos estemos cortados por el mismo patrón. Desista de ser como usted espera y conviértase en lo que se espera de usted.

La tele, Pastor Bonum, ayuda eficazmente a esta oveja descarriada a ser una oveja estándar, en nuestra granja global. Antes quería ser artista, pero la Sociedad ha conseguido que se convierta en oveja. ¡Bravo! 

6 La Concienciación y el Librepensamiento son pecados que, lo que son las cosas, aún hay gente que los considera erróneamente virtudes. Nada de eso, aleje de usted la funesta manía de pensar y deje la labor de opinar para los líderes. Antiguamente se combatía este pecado mediante la Represión, pero hoy en día es cada vez más innecesaria porque la Indiferencia y la Cultura del A Mi Plin nos enseñan que lo que pase por ahí ¿qué nos importa?  

Hay desvergonzados que pretenden luchar contra la indiferencia y encima alardean de ello. A mi me da igual lo que hagan, como si quieren luchar contra la pobreza, siempre que no me quiten mi fútbol.

7 Si tiene usted sus propios pecados, aquí le dejo el Pecado a elegir, para que adjunte uno, si quiere. No abuse de esta libertad que le doy y en la medida de lo posible, limítese a los pecados estándar que tenemos todos, como buenos borreguicos. De todas formas, díganme los pecadillos y virtudes que faltan en la lista.